TESTI Canzoni

No Woman, No Cry  di Bob Marley

da Natty Dread - 1975

Testo della canzone (lingua originale)

No woman no cry

No woman no cry

No woman no cry

No woman no cry

Cause I remember when we used to sit

In a government yard in Trenchtown

Observing the hypocrites

Mingle with the good people we meet

Good friends we have

Oh, good friends we have lost along the way

In this great future, you cant forget

your past

So dry your tears, I seh

No woman no cry

No woman no cry

Little darlin, dont shed no tears

No woman no cry

Said I remember when we used to sit

In the government yard in Trenchtown

And then Georgie would make the fire lights

I seh, log would burnin thru the nights

Then we would cook cornmeal porridge of which Ill

share with you

My feet is my only carriage and

so Ive got to push on thru

Oh, while Im gone

Everythings gonna be alright

Everythings gonna be alright

No woman no cry

No woman no cry

I seh little darlin dont shed no tears

No woman no cry

Testo della canzone (traduzione italiana)

No donna non piangere *

No donna non piangere

No donna non piangere

No donna non piangere

No donna non piangere

Perché ricordo quando sedevamo

Nel cortile del ministero a Trenchtown

Osservando gli ipocriti

Mescolarsi alle brave persone che si incontrano

Abbiamo buoni amici

Oh, e buoni amici abbiamo perso lungo la strada

Con questo futuro grandioso, non puoi dimenticare

il tuo passato

Quindi asciugati le lacrime, dico io

No donna non piangere

No donna non piangere

Carina, non versare lacrime

No donna non piangere

Ho detto che mi ricordo quando sedevamo

Nel cortile del ministero a Trenchtown

E poi Georgie accendeva il fuoco

Dico io, la legna bruciava nelle notti

Poi preparavamo il pasticcio davena che

dividevo con te

I miei piedi sono il mio solo mezzo di trasporto,

e quindi devo andare avanti

Oh, ma in mia assenza

Tutto andrà per il verso giusto

Tutto andrà per il verso giusto

No donna non piangere

No donna non piangere

Dico io, carina non versare lacrime

No donna non piangere

* Il no cry del testo originale dovrebbe essere nuh cry nel creolo giamaicano ed è l’equivalente della contrazione dont.

In spagnolo il titolo viene tradotto: No llores mujer e in francese: Non femme ne pleure pas.

Salve gente, rieccomi in pista.

Avete presente la famosa sonata pastorale di Benthoven? Beh, al posto dei fagotti immaginate dei barili strapieni di gasolio pronto a saltare in aria alla prima scintilla. Ne avrei da raccontarvi, ma andiamo con ordine.

Il cane di Pio, Brodo, è stato operato. Giusto x la cronaca, è 1 Chihuahua a pelo lungo, dovreste vederlo, sembra identico a Pio, è troppo brutto. E proprio vero allora ke tale cane tale figlio. Ora sta bene. Aveva qualcosa allo stomaco (il cane intendo, Pio ce lha sicuramente alla testa) ke nn lo faceva stare bene, ma nn chiedetemi altri dettagli, nn voglio sembrare approssimativo e lo sapete ke io tendo invece x natura ad essere super preciso, 1 vero professionista. Le cartelle cliniche lasciamole ai neurochirurghi affermati, quelli dei salotti, in questo blog si parla di vita, come sempre.

La Vita con la V precisa, quella d mister Adriano, siciliano doc trapiantato a Milano senza stop.

Col bacco ke rimango in stivali di gesso!

Poi in questo periodo in cui nn ho scritto sono stato impegnatissimo col lavoro, daltronde uno stallone manager super richiesto può dubitare? Ben venga, baby, lascia ke t stenda! Aahhaha!

Colgo loccasione x precisare ke noi manager nn siamo tutti come quello ke ha fatto la gaffe su Napoleone, siamo gente x bene ke risulta colta nelle statistiche ufficiali.

In questo periodo sono stato a Londra sempre x lavoro, è stata dura xkè oltre a puntare tutti su di me, avevo addosso nn solo grandi responsabilità (da caval di razza qual sono) ma anche li occhi di mille stragnocche inglesine pronte a tutto puntate al sottoscritto, cioè Adriano, cioè io, Adriano.

Secondo voi lo parlo bene linglese? Eccome, solo ke Kate, 1 collega ke era con me "in missione", bella londinesona tutto pepata ke sembra uscita da 1 romanzo di 1 pittore impressionista del rinascimento, voleva provocare e diceva "Tu, Adriano, nn hai la pronuncia perfetta!". Poverina, proprio io ke a pronunziarmi al massimo ho dedicato anni di esperienza, perfezionista doc zero flop. Poi si sa come sono le donne, vogliono provocarti x vedere se le fai vedere il maschio ke cè, così le ho detto. Allora senti come pronuncio il tuo nome: " K A T E ". Pronuncia straperfetta. Alkè si è sciolta xkè come pronuncia mister Adrianone il nome d una donna, vi assicuro nn lo pronunzia nessuno, neppure 007 Sua maestà è in pericolo.

Col bacco ke me calienta el sol!

Ma nn è tutto. Con Kate stavamo ridendo troppo alla facciaccia vostra, questo direi ke è il periodo + bello x gasarsi nella splendida capitale del regno Unito, gente. Con londinesona tutto pepata era tutto ok, abbiamo fatto in fretta e anzichè stare 8 giorni al settimo eravamo già in procinto di prendere al volo il primo volo x destinazione paradiso (Grignani, guarda e impara ahahah), alias casa (Italy). Avevo intenzione di fare una sorpresa alla mia compagna, Laura, ke come ricorderete è donna di grande classe e piena di risorse. Pienissima di risorsone direi, visto ke, indovinate un pò, tornato a casa a sorpresa con un giorno d anticipo lho beccata a letto in dolce compagnia!

Proprio così gente, e nn era certo con un cagnolino (a proposito, speriamo che Brodo - il cane di Pio - si riprenda presto, ciao Brodo).

Ma nn è come pensate, di certo una donna non potrebbe preferire altri a mister caimano Adriano, dimensioni alle stelle. La cara Laura era in compagnia di unaltra donna!

Proprio così, ma al giorno doggi è possibile ke dobbiamo aspettarci proprio di tutto? La realtà a volte sconvolge + di una fiction a colori e a puntate, ne avevo viste tante xkè, come sapete, di esperienza ne ho da vendere allingrosso, ma questa mi mancava. Che storia.

Non vi racconterò nei dettagli la scena ke mi son ritrovato davanti alli occhi una volta varcata la soglia di casa xkè ho buon gusto e ho sempre dimostrato in ogni occasione di essere un uomo di classe. Ma di certo eravamo sul piccante.

Uomo o donna sempre di tradimento si tratta, nn mi piacciono i luoghi comuni ma noi siciliani sapete bene ke nn amiamo le corna. Ke fosse solo la spericolata ebrezza di una notte con qualcosa di diverso?

Neppure, xkè dovete sapere ke conoscevo la sua amante, nientepopodimeno ke Amanda, proprio la sua amica ke aveva organizzato alla grande la mia ultima trionfale festa di compleanno a Dicembre. Ve la ricordate? Io si, eppure sembrava una tipa a modo. Poi ho approfondito e pare ke la relazione andasse avanti già da un pò. Che storia.

Strano, ho sempre controllato il telefonino di Laura e nn avevo mai trovato messaggini sospetti, ke fosse davvero impeccabile e nn lasciasse tracce? Un vero Assegno Lupin delleleganza? Ah? Ora ho chiaramente chiuso tutto xkè mi serviva un periodo di riflessione, ke è tuttora in corso.

Mentre invece loperazione di Brodo (il cane di Pio) è finita.

Adriano

Gente, vi avevo raccontato del mio arrivo al Salone Internazionale del Mobile qui a Milano? Beh, sappiate ke mi son troppo divertito, troppo. Ero con Laura, la mia compagna, donna di classe, donna con la classe. Tutti la guardavano, sembrava lei lattrazione principale. Troppo chic. Poi lei se ne intende di queste cose, quindi è stato un bel passatempo.

Ad un certo punto, proprio quando meno me laspettavo, ho incontrato un membro recente della compagnia delle Indie (il nostro gruppo di amici), il chirurgo tuttofare Paolino Casadei Varzi con la sua compagna (donna interessante, sua creazione). Era strano vederlo in quel contesto, di solito lui va in posti assurdi dove s spende poco.

Le faccio: "Paolino, ke c fai qui?"

Risponde lui: "Non conoscere appieno le decisioni di chi li gestisce mi preoccupa"

Alkè le ho detto: "Sei preoccupato, lascia il sagrato?".

E lui, evidentemente, in imbarazzo: "Ti presento la mia compagnia, Alicia". Lì non serviva concentrarsi tantissimo, gringos, la sua compagna (dice lui) deve essere 1 sua ex paziente, xkè, gente, si vedeva lontano 1 miglio ke era tutta rifatta, da testa a piedi. Che stupido. Non come Laura, bella ripiena, generosa di natura come un succo di frutta 100% nettare strastupendo al bacio.

Poi Paolino diceva altre cose, e la sua presunta compagna cercava d inserirsi nella discussione, ma forse tutto quel silicone addosso le rallentava i movimenti, lui sembrava in stato confusionale, amigo fatti rottamare ahah.  

Alkè ho capito lantifona e lho salutato dicendole: "Non lavorare troppo, m raccomando, bevi pesca & mango" e siamo andati a vedere il design di livello maximo superlegante come superleganti devono essere i miei e i vostri pensieri.

Robe da mandrilli.

Adrianos.

Baby, mentre t ammiro mi togli il respiro.

Se fossi 1 albicocca t coglierei dallarbusto + maturo del continente x poterti gustare come il vivident, ma con la natura dentro. La Natura a mille. La Natura ke solo un siciliano de fuego - alias Mister Adriano chiavi in mano - può domare. De gustibus? Così dicevano tanto tempo fa, ma li tempi son cambiati, ora basta un click, la società corre veloce, e io t ammiro le bocce.

Col bacco ke rimango in stivali di gesso! Adrià the best, pronto x lennesimo test ahahahhah.

Gente, avete sentito della disfatta dei laburisti in tutto il paese (Inghilterra)? Duro colpo x il primo ministro Gordon Brown, e qui nn c sarà Mr Bean a toglierlo dai pasticci come accade sempre nelle comiche. No gente, questa è vita vera, la vita politica di un personaggio illustre ke se la sta vedendo brutta dopo la pesante sconfitta elettorale. E qui nn centrano i sondaggi, ve lo dice uno ke d politica estera ne mastica a bizzeffe. Chiedetelo a ki d dovere, "è vero ke il dottor Greco è alquanto competente? - ecco ke ki di dovere, il garante d mister Adriano, se onesto con sè stesso e prima d tutto con li altri, le risponderà: "s sbaglia, ma mi lasci concludere. Il dottor Greco nn ama farsi attribuire titoli nobiliari".

Proprio così raga, dice bene il galante amico garante, nn amo queste cose xkè sono umile e mi mantengo tale, anche a costo d grandi sacrifici, umili si nasce e si può diventare con la concentrazione. Io sono nato e poi ho sviluppato la grande umiltà x sbancare nella vita, ovviamente unita ad un fisico da brividi, vero adone fisico da stallone. I miei amici dicono di me: "Adrià, ma ieri sera t abbiamo visto in televisione?" - alkè subito replico: "Gente, ancora nn è il caso, ma il discorso di fine anno ve lo faccio lo stesso".

Adriano (prossimo?) Presidente