Ke dite gente, il caldo si avvicina e le donne + belle del mondo pronte a farsi prendere? Ahahah, proprio così, Milano città torrida, e c credo, fatua e puzzolente comè, come nn stare attenti al meteo?

Continuando il resoconto della stupenda trasferta a Tortola, la più selvaggia e accogliente delle isole britanniche, come vi dicevo, al party con il gruppetto di australiani c siamo divertiti alla grandissima. Con Mary, poi nn vi dico cosa ho combinato, c siamo appartati un pò ma è bastato. Bella oceanica tutta atletica.

Il giorno dopo, io e Pio, il dj + allasciutto dellemisfero in cui viviamo, abbiamo visitato lex dimora del governatore dellisola, stile liberty, credo, troppo bella, una vecchia villa ke vedrei bene restaurata ma come piace a me, al vostro siciliano trapiantato a Milano preferito in visita a Tortola, la più selvaggia e accogliente delle isole britanniche.

Al kè, si avvicina a noi (io e Pio) una figura distinta, un tipo ke sembrava essere molto illustre. Si rivolge a noi e c fa:

- siete dellitalia?

- yes! rispondo io.

Lui allora si presenta, è un milanese ke sembrava molto distinto, carnagione milanese, occhialini con montatura trendy, fisico asciutto, insomma,sembrava un chirurgo estetico.

Stando a quel ke dice si chiama Paolo Casadei Varzi, x gli amici Paolino, così infatti io e Pio abbiamo incominciato a chiamarlo da subito.

Professione? proprio così gente, lo dicevo io, chirurgo estetico. Ke c fa un illustre e distinto chirurgo estetico milanese in quel d Tortola, la più selvaggia e accogliente delle isole britanniche?

E presto detto gente, una semplice vacanza, proprio come sospettavo.

Pio faceva 1 sacco di domande a Paolino.

- ma secondo te cho il naso grosso?

e Paolino riusciva a glissare ogni domanda

- dovresti rifare tutta zona facciale x trovare armonia

alkè le ho detto:

- e io come vado, al top?

e lui:

_ adrià, se è corretta tua età dichiarata, sei ottimizzato, no, come si dice?

- cioè? rispondo io

- ok - risponde lui

Il fatto è ke Paolino sa bene linglese ma litaliano nn lo mastica bene, ha 1pò di difficoltà a pronunziarsi, lui dice xkè ha studiato un sacco in America e adesso nn riesce bene a coniugare termini tecnici di medicina con frasi d normale uso comune. La conversazione in inglese fila, solo in italiano ogni tanto si deve fermare a pensare alle parole. Poi c prendiamo qualcosa da bere, Paolino va sul sicuro e ordina succo d frutta, dice ke lui beve solo succo d frutta x ricoprire tutte le spese corporee. A dir la verità nn mi sembrava  1 tipo tanto a posto, aveva la classica puzza sotto il naso da figlio di papà, io le ho detto anke 1sacco d altre cose ke però nn ricordo.

Poi mi è capitata 1 cosa 1pò strana, dopo aver visitato lex dimora dellex-governatore, 1 delle guide si avvicina e mi fa:

- ciao Adriano!

- saresti?

- sono Ghigo, t ricordi? come va? Ciao Pio! State bene?

Pio disse subito:

- Adrià quello è Ghigo, il nostro vecchio amico, gira la ruota, giraaa e vaaa! t ricordi?

Qualcosa mi stava tornando alla mente, ma è meglio stare attenti a queste truffe, poi magari t fanno firmare delle cose e t ritrovi nei megacasini, ne ho sentito troppe d cose del genere.

Così in un momento in cui dei turisti orientali stavano chiedendo informazioni, ne ho approfittato x prendere Pio e allontarci (insieme a Paolino) ke nn capiva bene la situazione.

Pio diceva "ke fai adrià, era Ghigo!", ma probabilmente nn si rendeva conto di ciò ke diceva.

Dopo 1 pò c siamo incontrati con jerry, il tipo ke abbiamo conosciuto alla festa detto amichevolmente jerry il maiale zozzo, pensate ke voleva copiare il mio look (1 completo bianco da far girare la testa alle +bbone ed esigenti da qui a santo Domingo e provincia - la targa d santo Domingo cercatevela da qualche parte) ma ne deve fare d strada x avere codesto contenuto ahahah.

Siamo agli sgoccioli, baby sui vostri schermi prossimamente lultima puntata.

FINE SESTA PARTE.

A volte le situazioni sono + imprevedibili d un bisturi gente!

Il nostro arrivo a Tortola nei Caraibi, vicino a Portorico, la più selvaggia e accogliente delle isole britanniche, ha superato tutte le mie + rosse aspettative.

Sapete, io sono come SantAgostino, se non vedo nn c credo, giusto x zittire gli aspiranti barbagianni con qualche citazione colta dal mio repertorio.

E così è stato, Tortola, la più selvaggia e accogliente delle isole britanniche, al nostro arrivo sembrava di vedere il bellissimo fondoschiena di Jennifer Lopez, alias J.LO, ma moltiplicato alleccesso (x 1000). Provate anche voi a fare il calcolo, se nn vi gira troppo la capa:

culo J.LO x 1000 [coefficiente indicativo delleccesso] = strabbone di Tortola

Saranno belle le colombiane, saranno belle le inglesine, saranno belle le biondone americane, saranno belle le statunitensi, saranno belle le siciliane, saranno belle le rumene, saranno belle le brasiliane 5 volte campionesse del mondo, ma vi assicuro ke le strabbone di Tortola, la più selvaggia e accogliente delle isole britanniche,  hanno certi culetti da culto ke nn vi dico.

Pio nn credeva ai suoi occhi, dopo lo stressante viaggio (Teo scaduto ma a chi t 6 affidato?) nn credeva ai suoi occhi, diceva: "Adrià, ke mi stia immaginando tutto?"

Alkè, x fargli capire di nn cominciare con le sue solite stupidaggini, li ho subito dato 2 ceffoni e li ho detto: "come vedi è tutto vero!"

Cosa nn si fa x 1 amico, gente. Anche il giorno dopo aveva le guance ancora rosse, ma si sa ke quello è il classico colorito di Pio, il dj sempre allasciutto, al matrimonio scampato d brutto ahahah!

Fantastica Tortola, la più selvaggia e accogliente delle isole britanniche, nn mi perdo nei particolari xkè la bavetta vi è già venuta da 1pezzo vero? ahahah

Col bacco ke rimango in stivali di gesso!

Come ricorderete io ero vestito ancora come si conviene ad un super stallone testimone del nozzone, cosicchè lì ho dovuto comprare un bel guardaroba per girare a Tortola, la più selvaggia e accogliente delle isole britanniche, da turista, pantaloni bianchi e camicia new age da far invidia ai massimi esponenti dei massimi sistemi. Insomma, mi capisce, no?

C siamo divertiti alla grandissima, abbiamo anche fatto surf, acqua calda e cristallina, dei ragazzi australiani stavano insegnando Pio a stare in equilibrio, volevano competere con i pettorali del sottoscritto ma hanno trovato farina x il loro sacco, come si dice dalle mie parti.

Ke spasso, Pio ha ingoiato troppa acqua e loceano se lo stava per portare via, ma 1 d quei ragazzi lha salvato.

Erano tutti biondini, capelli 1 pò lunghi, poca personlità e fisico leggermente scolpito, infatti ero lunico ke nel gruppo risaltava xkè rappresentavo il maschio latino con tutte le sue dimensioni e qualità.

La ragazza di 1 d questi ragazzini australiani, Mary, mi guardava continuamente, evidentemente il salto del canguro originale nn lha mai provato.

Pio poi le diceva cose senza senso, tipo: "ma se mi sento male d + mi fai la respirazione bocca-boccia?", per fortuna il suo inglese maccheronico risultava incomprensibile ai +, così il ragazzo d Mary nn lha capito e si è messo a ridere insieme agli altri. Peccato, altrimenti Pio sarebbe sicuramente stato malmenato, e io avrei dato 1 mano (a picchiarlo, ovviamente), ahahah. Sta di fatto ke, vuoi x il mega stallone ke incarno, vuoi x compassione nei confronti d Pio, il dj + allasciutto del XX1° secolo, gli australiani c hanno invitato ad un party ke si sarebbe svolto al calar del sole, ke sembrava nn volesse mai andarsene x nn lasciarci soli in compagnia dei nostri pensieri.

Mentre ci preparavamo x il party, Pio voleva far risaltare il fisico e si è messo stà magliettina iper-aderente bianca ke nn vi dico..."Adrià, sto bene così?"...io le ho risposto: "Toglietela ke poi ti scambiano x un prodotto geneticamente immodificabile!" ahahah

Al party abbiamo conosciuto 1 sacco di gente in gambe, cera 1 giamaicano, Jerry (ribattezzato amichevolmente Jerry il maiale zozzo), ke tastava le tipe con la scusa di essere quello simpatico ke abbraccia affettuosamente.

Era vestito in maniera improponible, c ha detto ke anche lui vive a Milano e si trovava anche lui a Tortola (la più selvaggia e accogliente delle isole britanniche), in vacanza con alcuni amici. Ma nn lo so se sia un personaggio attendibile, sembrava ubriaco, molto ubriaco.

Cmq ho pensato ke un tipo del genere potrebbe entrare a pieno merito nella Compagnia delle Indie (il nostro stramitico gruppo di amici, ke aveva come suoi rappresentanti in questa parentesi tortolesca il vostro siciliano trapiantato a Milano preferito e in Pio).

Ma le sorprese non sono finite, abbiamo conosciuto anche un altro personaggio davvero particolare, milanese doc. Nn ke io apprezzi profondamente i milanesi, ma capirete anke voi ke era tutto ok.

FINE QUINTA PARTE.

Tortola, dove la vita è un grande intreccio, dove diverse vite sintrecciano.

Eppure io stesso avevo un brutto presentimento...

Già raga e ragà, rieccoci qui con lappuntamento fisso, faccio il prefisso ahah. Ricorderete? Doveva svolgersi un matrimonio ed era mancato 1 dei due protagonisti della festa: Pio, lo sposo, il dj + a secco di una lavasecco ahahah. Strano, avevamo tempestato il suo cell. di kiamate, ma nessuno di noi era riuscito a mettersi in contatto con lui. La preoccupazione era tanta, tanta. Persino Emiliano, anzi Don Emiliano, scuoteva la testa, ripetendo frasi in latino forse x ingraziarsi le alte sfere.

Cosè era successo?

Perché...?

ma cosa? Dove?

...Questi interrogativi me li ponevo, subito dopo aver salutato Monica triste come una torta ke rimane in vetrina in pasticceria ed essermi imbarcato sul mio bolide x far ritorno a casa. Bello tonico, apparentemente rilassato, in realtà concentrato tantissimo x analizzare la situazione.

Mi sentivo come il protagonista di 1 di quei romanzi gialli ambientati a Chicago, pupe mozzafiato, scazzottate, e un finale a sorpresa. Ke lassassino sia sempre il maggiordomo?

Stavo prendendo lo svincolo, mi fermo al semaforo e accendo la radio, così x tenermi informato sulel ultime notizie. Mentre sto fermo al semaforo, mi affianca un taxi. Qui il vostro siciliano trapiantato a Milano perferito, lancia 1 sguardo distratto allinterno dellabitacolo del taxi...ma cosa vedono i miei occhi??

No, gente avete sbagliato dentro il taxi nn cera Alessia Mertz (ciao, Alessia) o unaltra bbbona del suo calibro. Guardo, riguardo e guardo 1  terza volta...è proprio,lui, Piooo! E indossa una stupida camicia hawaiana, strano.

Proprio lui gente.

Riesco a mantenere lautocontrollo e rifletto prima che scocchi il verde.

Che ci fa Pio lì dentro? Dentro il taxi?

Lui x fortuna nn si è accorto di me.

Scatta il verde.

Decido di seguire quel taxi. Prendo al decisione di seguire il veicolo con allinterno Pio.

Ke sia un complotto? Noo, nn direi, Pio nn è così astuto. Ci deve esser sotto qualcosa, e qualcosa di grosso se lui ha deciso di disertare le sue nozze. Eppoi, diciamocelo gente, in quanto amico di Pio e (mancatO) testimone alle sue nozze, ritengo di poter richiedere una spiegazione di quel ke sta succedendo. Figuriamoci se me calienta el sol!

Il taxi parte e così il vostro superstallone segue con discrezione il  tragitto. Sono proprio curioso di veder ke sucecde. Dopo un tragitto articolato, il taxi entra nella statale 336. A quel punto capisco finalmente ke centra laereoporto. Forse Pio si deve incontrare con qualcuno nei pressi del terminal dellaereoporto?!? O forse in tutti questi anni, sulla scia di John Travolta, aveva deciso di prendere il patentino x pilota di aerei? Ma in tal caso, avrebbe indossato la divisa da pilota nn una stupida camicia hawaiana tutti in fila indiana aahah. Robe da mandrilli, gente.

Scherzi a parte, sempre + incuriosito dalla cosa ho parcheggiato e aspettato che Pio scendesse dal taxi. Con aria trafelata, misteriosissimo, è entrato dentro Malpensa. Nn potevo fare diversamente,e  come si suol dire "visto ke sei in giuoco, devi giuocare", lho seguito, mentenendomi sempre a debita distanza x nn farmi scoprire. Con mia sorpresa ho notato che lui aveva con sè una valigetta e ke controllava sul tabellone gli orari degli aerei. Ke avesse trafugato qualche misterioso elisir di lunga vita e lo volesse offrire al miglior offerente? Ma noo gente, queste cose succedono solo nei film di fantascienza di serie z. Dunque, Pio controllava gli orari e ad un certo punto, con fare sempre + eccitato, e con sempre indosso quellorrenda camicia hawaiana (nn capisco come sia potuto passare indenne sotto gli sguardi della sorveglianza, strano, pensavo ke i cani lupo fossero addestrati meglio ahahah), si è diretto al check in. E quando uno va a fare il check-in è il caso ke deve partire-in. A quel punto nn ci ho visto + e mi sono avvicinato a lui e con un balzo felino...

- Pio!

- Adrià???

- Proprio io, in persona...Pio ma si può sapere...dove stai andando

- Adrià, cho laereo!

- perché

- parte!

- fermati Pio, ora mi spieghi x filo e x segno questa storia o nn ti muovi di qui (lavevo afferrato x il braccio). O forse ti dovrei chiamare "novello sposo"?

A quelle parole Pio ha capito ke nn era il caso di insistere. Si ferma e comincia a piangere, uno spettacolo veramente triste ke nn augurerei neanche al mio migliore amico.

- Pio smettila di piangere, ke ti fa male.

- Adrià nn me la sento...aoooaaah...Monica è una brava ragazza...ma il matrimonio nn fa x me.

- Pio cosa stai cercando di dirmi

- Troppe responsabilità, Adrià. Ma qui fuori cè il camper del dottor stranamore? Ah?

E poi continuava dicendo frasi senza senso tipo queste qua.

Praticamente il succo della vicenda era ke Pio allultimo momento, nn se lera sentita di convolare a nozze con Monica (la ragazza ke doveva sposare Pio). Non se la sentiva, nn era il momento, troppo impegnativo e bla bla bla. Robe da mandrilli...

Nn voglio giudicare gente, nn spetta a noi farlo, ognuno fa errori e ne ho sentite viste e vissute di tutti i colori x dire cosa è bene e cosa è male.

Ben detto, amigos, ma questo nn spiega cosa ci facesse Pio allaereoporto...

Il fatto è ke aveva prenotato attraverso lagenzia di teo Scaduto il loro viaggio di nozze (di Pio e di Monica, nn di Pio e Teo ahaha)e aveva pagato anticipatamente. 



- Almeno mi godo la vacanza, Adrià...ne ho proprio bisogno, così mi rigenero.

- Ci vorrebbero 30 anni a te x rigenerarti.

- Ahaha troppo forte.

- Talmente forte che sfondo tutte le porte ahaha...Pio vengo con te (fu la mia pronta risposta)

- Sei sicuro Adrià?

- Certos amigos. Se nn altro mi devi questo regalo x lo sgarbo di nn esserti presentato al matrimonio di cui mi avevi convogliato come testimoness. E poi ti devo controllare...

- Vero!

- Quindi...

- Ho giusto i biglietti qui nel marsupio.



E così nn ci ho pensato 2 volte, baby. Sapete ke mi piace cogliere la palla al balzo. E ke balzo! Mica potevo lasciare partire Pio da solo. Ennò. Si parte, gente...

FINE QUARTA PARTE.

Mettiti comoda, squinzia ke si parte a tutto gas.

 

...nel frattempo erano giunte le 12 e 10, così dedussi osservando il mio magnifico orologio al quarzo bello preciso sector.

Così concludevo lultima volta il mio racconto a puntate, gente, e proprio così, ora, riallacciandomi alle ultime parole dellultima volta dellultimo post voglio riprenedere lì dove il filo si era spezzato. Come diceva Jim Korrison, luomo-lucertola, il cantastorie di unintera generazione di sogni infranti, un pittore sordo riuscirà a dipingere il rumore di un petalo di rosa scivolato su un pavimento di cristallo di un castello mai esistito...troppo bella, ke ne pensate? Vi prende fin e oltre lanimo umano gente? Light my fire, come on baby...

Dunque eravamo tutti lì.

Finalmente Pio si sposava.

Si sposava capite?

Un evento unico, soprattutto se pensiamo ke stiamo parlando del dj più allasciutto del XXI secolo gente. Il dj fissato unicamente con 2 cose nella sua vita. Da un lato gli alieni, dallaltra fissato con i giochi di prestigio, fan sfegatato di David Copperfield il noto artista pluripremiato dai maghi di tutto il mondo x le sue capacità (ciao, David). Altro ke harry Potter. E finalmente aveva trovato lamore, parlo di Pio ovviamente, David lha già trovato insieme alla semprebbona Claudia Schiffer (ciao Claudia S.), dicevo Pio nella fattispecie laveva trovato nella persona di Monica (ciao, Monica).

Beh eravamo lì tutti gasati, x assistere alle nozze. Nozze peraltro qualitativamente rese memorabili dalla presenza del vostro stallone siciliano mister Adriano Spazzaneve baby. Baci, baci.

Col bacco ke rimango in stivali di gesso brossurati fino alleccesso!

Comunque si erano fatte sul mio magnifico orologio al quarzo bello preciso sector le 12 e non si vedeva ancora niente. Quella tonta della Claudia Milanese stava indisponendo tutti con la sua aria snob, compreso quel tonto del suo nuovo accompagnatore, un certo Edo (alias Edoardo)...

Finalmente Isacco avvista unauto arrivare, ecco, è lei Monica, ragazza oltre ke bella anche molto carina, raggiante, splendente, un gioiellino di ragazza, in abito da sposa sembrava una dea. Le andiamo incontro, troppo contenta, la Vitellona stava già piangendo perchè dice ke ai matrimoni e ai funerali si commuove sempre. Invece Isacco, con la sua giacca verde evidenziatore, sembrava un marziano, che fosse un omaggio alla passione per la fantascienza dello sposo (cioè Pio, il dj sempre allasciutto)?

Dea di tutte le dee, Monica, arrivata.

Ci predisponiamo in chiesa, anche Emiliano, ai posti di combattimento, silenzio in sala, a minuti dovrebbe arrivare anche lo sposo (cioè Pio, il dj sempre allasciutto). Attendiamo, magari non ha trovato parcheggio.

Passano i minuti, attesa snervante, ma niente, attimi di nervosismo, il padre di Monica (la ragazza che avrebbe dovuto sposare Pio) voleva aggredire Dario e Lorenzo che invece ridacchiavano in maniera rumorosa. Troppo stupidi, quei due ahahah.

Fatto sta che di Pio manco lombra ed eravamo tutti col nervoso perkè era già luna e cavevamo fame, lAndrea era lunico ke aveva mantenuto lautocontrollo, aveva provato + volte a chiamare Pio sul cell. ma suonava sempre a vuoto, strano.

Noi eravamo sconcertati, ma + di tutte, povera ragazza, era Monica, ke aveva il broncio e tutti cercavano di tranquillizzarla. Ma niente. Allora mi sono avvicinato e guardandola negli occhi, dopo essermi concentrato, le ho detto: "sono sicuro che se cè 1 spiegazione razionale a tutto questo, io la troverò."

Allora lei ha capito ke era tutto ok perkè entrava in scena mister Adriano sturalavandino ahaha.

Eppure io stesso avevo un brutto presentimento.

FINE TERZA PARTE.

Di nuovo auguri di Buona Pasqua baby.

Rieccomi qua, belli, x aggiornarvi come promesso sulle avventure esotiche del vostro siciliano trapiantato a Milano preferito. Ricorderete? Le nozze di Pio (il dj eternamente allasciutto ancke quando piove ahah) e Monica (la ragazza ke ha deciso di sposare Pio), capitolo finale, nn aprite quella porta aahhaha.

Gente toglietevi le scarpine chicco, ora si parte.

Si parte col racconto, allacciate le cinture oppure slacciatele ma solo dopo il segnale acustico. Col bacco ke rimango in stivali di gesso!

Dunque, durante la divertentissima festicciola di addio al celibato che le avevamo organizzato, come ho già scritto, avevo notato qualcosa di strano in Pio. Si estraniava e sembrava preoccupato x qualcosa. Ma avevo attribuito questo comportamento alla contentezza x le nozze imminenti, nn certo alle luci impiantate da Isacco, il genietto della Compagnia delle Indie (il nostro gruppo di amici). Robe da mandrilli, lo so.

Sapete come la penso sul matrimonio, ci sono passato e come la morte quella del matrimonio è unesperienza ke ritengo si deve fare 1 volta sola nella vita. Baby il matrimonio è la tomba dellamore. Meglio tenersene a distanza, potrebbe essere nocivo, matrimonio al plutonio ahah.

Comunque, fatto sta ke il 25 marzo tutti pronti in parrocchia x il matrimonio forse nn del secolo ma comunque importante. In pompa magna. E ke pompa!

Tutti eleganti, gasati, divertiti. Officiava Emiliano, anzi Don Emiliano (sapete, loro ci tengono a queste cose), bravo ragazzo ke sta tirando su un belloratorio in un quertiere certo non facile appena fuori Milano. Avevano risposto allappello Franco Sega, Isacco il genietto della Compagnia delle Indie (il nostro gruppo di amici) con la sua giacca verde evidenziatore ke sfodera solo nelle occasioni importanti (e ditemi voi se questa nn lo era), sapete lui è un eccentrico, Dario e Lorenzo, la Claudia Milanese col suo nuovo boy friend (devessere tonto anche lui, se sta con una così tonta, io nn li avrei fatti entrare in Chiesa), LAndrea con la Jenny, persino la Vitellona. Eravamo eccitati allidea di assaporare il fatidico momento del "si" sembrava di essere sul set di un film tipo "4 stalloni e un funerale" ahaha.

Il vostro supercolosso stallone siciliano superaccessoriato ovviamente in prima fila, essendo il testimone designato da Pio e dagli dei, sfoggiavo un abito fattomi su misura dalla signora Wanda. Bello sgargiante, di classe, come di classe devono essere i nostri pensieri. Al bacio, brava signora Wanda.

Don Emiliano aveva fatto le cose in grande, cera un coro di vecchie bacucche pronte ad intonare canti ke celebrassero il sacro vincolo e persino un organista di 124 anni che sembrava Bach in persona sceso sulla terra x allietarci con le sue melodie tipiche da party.

Appuntamento ore 12 per la cerimonia, arrivo lì con unoretta di anticipo, x scambiare qualcke chiacchiera con Emiliano, e la tentazione è stata tanta, nel vedere i giovani ke in oratorio davano 2 calci ad un pallone. Ma ho resistito. Baci, baci.

Comunque tra 1 risata e laltra con Emiliano, detto in gergo Don Emiliano, e doppia W., nel frattempo si erano fatte le 12 meno 10, così diceva il mio magnifico orologio al quarzo bello preciso sector.

FINE SECONDA PARTE.

Di nuovo auguri di Buona Pasqua baby.

Salve gente nn sono qui x niente.

Intanto bando alle ciance, BUONA PASQUA 2007, e mi raccomando, boys and girls, andateci piano col colesterlo, o vi ritroverete un fisico di polistirolo ahahah.

Questanno la Pasqua è ok, me la passo in questa putrida e fatua città, capoluogo di Lombardias, Milano x intenderci, la città dei pirla. Nn a caso ci sono nati Dario e Lorenzo.

Forse mi sposto tra oggi & domani, kissà, gli amici di Capri mi volevano, così come le amiche di Rimini, boh vedremo.

Intanto vedremo, solo Nostradamus potrebbe dirlo cosa succederà ma lui ormai è lassù nelladilà insieme a Marilyn, Leonardo da Vinci, Steve McQueen e Jim M., ha ben altro in testa...

Raga ma vi devo raccontare del matrimonio di Pio. So ke siete ansiosi, e ke volete pervenire a sapere come si sono svolte le nozze del dj sempre allasciutto con la bellissima Monica (la ragazza ke ha deciso di sposare Pio). Come saprete, la notizia aveva fatto un certo scalpore, nellhinterland, si erano mosse persino le gerarchie celesti nella persona di Emiliano, anzi Don Emiliano, il sacerdote chiavi in mano.

Avrete di certo notato la mia assenza prolungata negli ultimi tempi.Beh sapete il 25 marzo era la data fissata x le nozze. Qualche sera prima abbiamo fatto 1 piccola festicciola, come da tradizione, x laddio al celibato di Pio. Ceravamo tutti, Franco Sega, Isacco il genietto della Compagnia delle Indie (il nostro gruppo di amici), il gatto e la volpe alias Darios and Lorenzos, LAndrea senza la Jenny (spiacente, solo uomini baby), il Frugato, il Busta e il Mangusta, Doppia W., Teo Scaduto purtroppo nn è potuto venire. Poi cera anche altra gente ma adesso nn ricordo. Avevamo pensato di fare le cose in grande. Tutti a casa di Pio, ci eravamo fatti dare le chiavi e Isacco, il genietto della Compagnia delle Indie (il nostro gruppo di amici), le aveva impiantato luci sgargianti da discoteca belle potenti, poi la Vitellona ci aveva prestato alcune sue amike simpatiche ke fanno le spogliarelliste, qualcun altro aveva portato ketchup, molto ketchup.

Ma già quella sera, devo dire, nonostante un sacco di trovate esilaranti (coriandoli e palloncini pieni dacqua), avevo notato qualcosa ke nn andava. Nonostante la doccia di birra gelata Pio nn riusciva a sorridere. Non sorrideva, sembrava ci fosse qualcosa ke nn andava, ma pur concentrandomi tantissimo lavevo attribuito alla tensione prima dellevento. O forse era leffetto delle luci impiantate da Isacco? In effetti dpo un po ci prendevano tutti allanimo umano ahah. Comunque nn ci avevo fatto caso, caso x caso, nn essere ficcanaso.

E va beh comq domenica era la data fissata x le nozze. Quali nozze mi chiederete? Ma si, le nozze di Pio e Monica.

FINE PRIMA PARTE.

Di nuovo auguri di Buona Pasqua baby.

Gente, che fate, i parapuledri?

Sono tornato alla grandissima, non pensiate sia out xkè ki lo pensa è meglio ke vada a nascondersi in dispensa! ahahah

Oggi pesce dAprile, immagino quanti pescioloni vi siate beccate, io mi sono tenuto cauto ma da domani si ricomincia, torno in ufficio e vi voglio tonici, quando ho bisogno di cibo al mio cervello devo concentrarmi tantissimo e quindi è ok.

Sto anche scrivendo una mia sintetica presentazione professionale, condensare in poche righe tutto il mio sapere e la mia professionalità è pressokè impossibile, ma nn x il vostro siciliano trapiantato a Milano preferito, appena lo finisco ve lo faccio leggere. Bavetta?

Non immaginerete dove sono stato negli ultimi giorni, altro ke fatua e puzzolente Milano, vi dico solo ke mi sono stradivertito alla facciaccia vostra ahahah! Appena ho voglia vi racconterò a puntate ciò ke ho combinato, cominciate a prepararvi, nn voglio anticiparvi nulla, vi annuncio solo ke sono stato nella più selvaggia e accogliente delle isole britanniche. Indovinate?