Gente oggi mi è venuto in mente, x tutta 1serie d 1circostanze  ke nn vi ho mai parlato di mio padre, 1 figura molto importante nella mia vita, come 1pò x tutti, ki + ki -, nel bene nel male, pari pari, a capo e maiuscola. Non ve ne ho mai parlato xkè nn mi piace miscelare il caldo e  il freddo, il pubblico e il privato, il sesso e lamore. Ma poi mi sono detto: il blog è uno strumento avanzatissimo di comunicazione, perkè no?

Mio padre, nome di battesimo G. (può essere un nome a caso, da considerare a titolo indicativo), aveva grande personalità. Era un uomo allantica, come solo noi siciliani certe volte sappiamo essere, e severo, ma spesso me ne fregavo.

Ne ho davvero combinate di tutti i colori, ma credo ke ciò mi abbia tonificato e ora capisco limportanza di fare attività fisica.

Autodidatta, pur non avendo mai fatto grandi studi nella sua vita, come Pio del resto, amava e coltiva la poesia. Anzi si esibiva in diverse manifestazioni in qualità di poeta estemporaneo, riscuotendo un discreto successo. Amava i proverbi, le poesie, le rime (baciate, capovolte, incatenate e con una scollatura da paura ahah).

Ricordo benissimo, gente, ke ogni volta, prima di cenare, ci leggeva i suoi noiosissimi sonetti (scritti da lui su unagendina dalla copertina marroncina): le mie sorelle Carmela, Greta e Rosy lo assecondavano (tipica usanza femminile), mentre io, che puntualmente avevo 1 fame da mangiarmi il tavolo, spesso sbadigliavo per fargli capire di smetterla, ma lui niente, continuava finchè non la finiva. Più sbadigliavo e più lui continuava, sembrava di essere in un racconto del re del thriller, Stephen King. Ke gente!

Questo rituale della lettura della poesia, si ripeteva tutte le sere alla stessa ora, e x quanto laffetto ke un figlio nutra nei confronti del proprio padre sia qualcosa che neanke un mandrillo può mettere in discussione, posso pronunziare qui ed ora, senza timore di smentite (benpensanti la mia autobiografia la trovate a pagina 777 di televideo-adriano-superstallone siciliano ahahah) ke quelle circostanze mi prendevano dritto dritto allanimo umano. Proprio come nel celebre detto siculo, cu voli puisia, venga n Sicilia!

Poi, quando la misura fu colma, concentrandomi tantissimo, architettai uno scherzo a dir poco esilarante.

Ricordo ke 1 giorno avevo fatto questo scherzo: avevo scoperto ke ogni volta riponeva lagendina dalla copertina marroncina, dove riportava i suoi versi danteschi, nella tasca interna della sua giacca preferita, quella ke nn si toglieva di dosso ke raramente. Ma nonostante questo, con uno stratagemma (si era addormentato dopopranzo e ovviamente aveva appoggiato la giacca da una parte) riuscii ad entrare in possesso della misteriosa agendina. Aggiunsi ad una sua poesia dei versi scritti appositamente da me, imitando la sua calligrafia incerta, pregustando con un ghigno simpatico la mia piccola vendetta. La sera, prima di cena, G. (cioè mio padre, il padre del vostro Adriano, cioè io) venne a tavola, e si sedette. Quindi trasse lagendina  dalla tasca (lavevo ovviamente rimessa al suo posto), laprì. Poi sfogliò le pagine e finalmente cominciò a leggere tutta la poesia senza accorgesene! ahahah! Nn vi dico le risate ke mi ero fatto con le mie sorelle...robe da mandrilli brilli ke ricevono gli squilli! ahahah!

E questa era mia storia di mio scherzo a mio padre!

Mr. Adriano chiavi in mano faccia visita al Sultano

In attesa della mega icona, guardate cosa ha montato Isacco, il genietto della compagnia delle Indie (il nostro gruppo di amici). Filmato divertente, ironico e scanzonato come piace a me, cioè ad Adriano.

Col bacco ke rimango in stivali di gesso!

Ciao, Steven.

Ieri, forse x la prima volta nella mia vita, ho telefonato ad Isacco (il genietto della Compagnia delle Indie, il nostro famigerato gruppo di amici).

Infatti finora, dallorigine dei tempi fino ai giorni nostri (cioè dellepoca moderna), posso tranquillamente dire ke era sempre stato lui a chiamarmi.

Ecco come si è svolta (a grandi linee) la telefonata:

- pronto, 6 davvero Adriano???? 

- ciao Isaac Newton (come lo chiamo spesso, paragonandolo al noto genio e scienziato tuttofare forse dei secoli passati)

- Adriano in persona?

- Adriano in persona sempre dietro alla stangona

- troppo forte!

- genietto devo dirti 1cosa importante

Poi ho chiuso volutamente la chiamata. Al kè, lui, incuriosito, mi ha subito richiamato.

- pronto?

- Adriano, sono Isacco!

- da...?

- Vinci?

- no, da....net danone ahahah!

- 6 troppo forte Adrià, con le tue trovate manderesti a casa gli spot + in voga

- Spot in voga, io nn pratico lo yoga ahahah!

- ahahah!

- genietto, ti devo pronunziare 1cosa importante

- pronunzia pure

- ormai con il blog "I pensieri di Adriano" (il nome del mio blog), abbiamo stravinto la concorrenza.

- troppo vero Adrià, sapessi quanta gente cerca di imitarti senza riuscirci!

- ora nn voglio pensarci, devo concentrarmi tantissimo x fare in modo ke le prospettive siano attuabili

- in che senso?

- quando?

- tu, cosa devi concentrarti?

- ............ [ - 30 secondi in fase di silenzio - ]

- Adrià, ma c 6 ancora? 

- Si, mi stavo concentrando.

- spara

- acqua azzurra acqua chiara!

- ahahah!

- ormai con il blog "I pensieri di Adriano" (il nome del mio blog), abbiamo stravinto la concorrenza. Le permanenze superiori alla norma, lalta qualità dei resoconti crudi e sinceri di un siciliano stallone siciliano trapiantato nella fetida e puzzolente Milano (MI), le foto delle superbone + bbone alla faccia del globo, un supermotore di ricerca interno ke permette alle permanenze di trovare facilmente le rimanenze ahahahah...

- ti ascolto

- xkè?

- stavi dicendo?

- ma cè traffico da te?

- no Adrià, sono a casa!

- allora abbassa il volume del tuo televisore ke magari sento leco e mi disturba

- sto mangiando patatine fritte

- allora mastica piano e spegni la friggitrice ahahah

- vero!

- ormai con il blog "I pensieri di Adriano" (il nome del mio blog), abbiamo stravinto la concorrenza. Le poesie + belle ke prendono fino allanimo umano, le grandi battaglie x i diritti contro i benpensanti e gli aspiranti barbagianni, le citazioni + colte (da J. Morrison), i problemi dellattualità affrontati con tatto e classe, di classe come piace al sottoscritto, cioè Adriano chiavi in mano faccia visita al Sultano!

- Con Giaccobbe è da 1pò ke nn c parliamo  

- Ki è Giaccobbe?

- Adrià, nn t ricordi di mio fratello? Dal casino della tua festa d compleanno nn t dico...

- ormai con il blog "I pensieri di Adriano" (il nome del mio blog), abbiamo stravinto la concorrenza. Ora me la installi nella struttura di visualizzazione video 1bella icona nella barra dellindirizzo?

- La vuoi!

- Mogli e buoi dei paesi tuoi!

- ahahah!

- mastica piano ke ricevo male!  

Grande Vasco, 6 tornato a sorpresa alla grandissima come solo tu sai fare, bello il pezzo, me lo sparo a grappa! Eccovi il testo:

BASTA POCO:

Basta poco...

a fare impressione

basta poco...

basta andare in televisione...

che la gente

subito ti riconosce per la strada!

Si fa presto ...a montarsi la testa!

E daltronde è questa qui la realtà di questa vita...

ci si guarda solo fuori

ci si accontenta delle illusioni

ci si fotte allegramente...

come se fosse niente...

"Darei fuoco a casa tua se passasse un mal di dente!"

E tanto il mondo rotola

e il mare sempre luccica

Basta poco...

a fare bella figura

basta poco

basta esser buoni la domenica mattina

basta poco per essere furbi

basta poco

basta pensare che son tutti deficienti

e daltronde è questa qua la realtà di questa vita il questa bella civiltà così nobile così antica

E intanto il mondo rotola

e il mare sempre luccica

domani è già domenica e forse forse nevica

Basta poco per essere intolleranti

basta poco basta solo essere un po ignoranti

basta poco per non capire, scappare via

basta poco perché ti dia fastidio uno purché sia

e intanto il mondo rotola

e il mare sempre luccica

domani è già domenica e forse forse nevica

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Trascinato dallondata di piacere, voglio anticipare tutti e rompere gli schemi: ecco 5 cose ke nn sapete di me, nn immaginate e ora ke ve le dico rimarrete dlin dlin baby ahahah!



1) I primi tempi in cui vivevo a Milano, tra i vari lavori che feci c fu anche quello di modello. Avevo tutte le carte in regola x sfondare a grossi livelli, ma x me quello era un passaggio, 1momento di transizione, e come sapete poi mi dedicai ad altro.

2) Sono stato sposato e ho anche una figlia. In alcune occasioni anche su queste pagine ho parlato di mia ex-moglie, di mia figlia invece mai forse xkè la rispetto troppo.

Nn la vedo spesso ma appena posso stacco e corro da lei.

3) Ci tengo troppo allamicizia, quella vera. Ho numerosi amici e  amiche. Con alcune amiche cè stato anche qualcosa, imput in entrata oppure imput in uscita ma forse come si suol dire forse nn era destino, baby.

4) La dicitura completa "Compagnia delle Indie" (il nostro mitico gruppo di amici) deriva dal vero nome della Compagnia delle Indie, che solcava i mari commerciali con sete, spezie, profumi, unguenti, gioielli e vasi decorati.

I soci fondatori della Compagnia delle Indie (il nostro gruppo di amici) siamo Io (cioè Adriano), Franco Sega, Simone Palmone e Doppia W.

5) Prima di compiere la maggiore età, guidavo spesso la macchina...ke c volete fare, Adriano collaudatore sovrumano ahahahah!



Ecco, passo la palla "a chi mi dice", come celebrava 1nota canzone dei Blue...

Gente, ieri sera sono andato a visionare la nuova fatica cinematografica di Mel Gibson, Apocalypto, che tante polemiche ha suscitato. Ha suscitato tante polemiche, quindi ero lì giusto x vedere se era tutto ok.

Beh ke dire, raga e ragà, gran bel film, oliato al punto giusto nella sua struttura narrativa ke ti prende fino allanimo umano. Sconvolgente, appassionante, come sconvolgenti devono essere i nostri pensieri. A letto i bambini, gli impressionabili, i benpensanti e gli imprecisi. Se non vi piace, restate a casa a giocare col Sapientino o a battaglia navale, bimbi.

Non vi dirò la trama, tanto potete scaricarla o leggerla su qualsiasi supporto cartaceo e non. Molta azione, dialoghi in lingua originale, violenza e azione a litri, le persone dallanimo + sensibile potrebbero rimanere turbate, ma figuriamoci se me calienta el sol, tsè!

Zampa di Giaguaro (il protagonista del nuovo film di Mel Gibson) se ne sta x i fatti suoi scecherando alla grande bello rilassato, finchè il villaggio viene attaccato da unaltra tribù ke le fa una strage. Zampa di Giaguaro (il protagonista del nuovo film di Mel Gibson) a questo punto se fossimo in un film dazione come si conviene potrebbe andare dal vecchio saggio ke gli insegna i rudimenti di Arte applicata al combattimento e fa le narici gonfie ai nemici. Oppure tipo Rambo III o II (benpensanti adesso nn ricordo di preciso) so solo ke era un mitico film dazione con Silvester S. (ciao, Silvester). Dicevo, Rambo svaligia unarmeria e fa quello ke noi della Compagnia delle Indie (il nostro apocaliptico gruppo di amici) kiamiamo il gioco del toro nel negozio di vasi cinesi, come si dice in gergo. Cioè li stende tutti a suon di bazooka ahahah.  Dopo il bazooka poi R. (Rambo) sorseggia un drink con la bbona di turno finkè nn arriva il generale col baschetto e tornano tutti  a casa e partono i titoli di coda.

Ebbene, Zampa di Giaguaro (il protagonista del nuovo film di Mel Gibson), nn fa niente di tutto questo, anke perkè i maya non disponevano di tecnologia di questo tipo, vista lepoca. Lui può solo concentrarsi tantissimo, poi nasconde la famiglia in una grotta ma viene catturato e portato in un villaggio lontano. I suoi nemici vogliono ke quelli come lui vadano in malora quindi sarà sacrificato al dio del sole. Tuttavia Zampa di Giaguaro (il protagonista del nuovo film di Mel Gibson) riesce a fuggire, inseguito dai nemici. Bellissima sequenza bella massiccia quella dellinseguimento, sembrava di essere lì, vegetazione impenetrabile, tensione alle stelle, cè pure la pantera. Ma Zampa di Giaguaro (il protagonista del nuovo film di Mel Gibson) ce la fa, uccide uno a uno gli inseguitori, tipo Predator (gran bel film col mitico Arnold S., ciao Arnold ) torna al suo villaggio, salva miracolosamente la famiglia. Il film si conclude con lui ke avvista dei galeoni nella baia e alcune barche che si stanno avvicinando alla spiaggia che portano uomini con armi, insegne e croci. Che siano uomini arrivati da unaltro mondo? Ma nn cè risposta, meglio rintanarsi nel cuore della foresta, sempre lussureggiante...

Adriano zampa di Giaguaro

Eccomi gente, sono tornato. Questa è dedicata agli aspiranti barbagianni, ben fatto. Oggi voglio fare lelogio della mia terra madre, ogni tanto ci vuole ritornare alle radici. Il suolo di Sicilia (lisola a forma di triangolo posta sul mare Mediterraneo da secoli) mi ha rigenerato eccome, è come Thor e il Minotauro, x intenderci.

Quante canzoni dedicate alla Sicilia potrei pronunziarvi in questa sede?

Troppe, ma come avete iniziato il 2007?

Come avevo predetto, cari aspiranti barbagianni, lanno astrale 2007 sarebbe stato lanno del raviolo! E ancora nn potete smentirmi, poichè siamo ancora agli inizi, e ke inizi! Inizi ke devono andare di pari passo con il nostro spasso! ahahah

Ma nn chiamatemi Nostradamus gente, ma Adriano Stradamus! Archeologo tuttofare!

RESOCONTO MIA FESTA COMPLEANNO

16 DICEMBRE 2006 2° parte

Ma probabilmente avevo detto qualcosa in ritardo...

Già, perchè voi nn la conoscete, ma io si, eccome, la Claudia milanese è strabona, con quel seno ke vince ai rigori sulla gravità...e ke rigori!Ma quando si tratta di distruggere verbalmente e psicologicamente le feste di compleanno altrui, beh, credetemi, quella nn si tira mai indietro. Era tutta elegante, statirata, tutta al top, truccata ke sembrava 1 del circo di Moira Orfei, mancava solo la gabbia.

Mi fa: "hai visto Steven Greco, la festicciola ti sta andando male!"

Sicuramente giocava a carte scoperte, la bella pupona, perkè aveva sentito pronunziare ke la birra era finita e quindi nn cera il problema ke le ricapitasse come una altra volta ke era stata bersagliata dal delizioso rito della birra in testa. Le era già capitato, poteva capitarle una seconda volta, gente.

- Comunque come al solito il vostro Adriano superstallone supergentleman supersiciliano supertrapiantato a Milano superpreferito ha fatto buon superviso a cattivo supergioco, come si deve nelleterno gioco tra i sessi, e del resto povera Claudia cosa volete ke faccia, poverina, non sa neanche quello ke dice.

- Intanto ero lì ke cercavo di concentrarmi tantissimo x dare una sterzata elegante alla serata ke purtroppo aveva preso una piega imprevedibile. Forse ke Adriano avesse sfidato la collera e il colera degli dei, offesi ke col suo fascino questo essere eterno, avesse sovvertito le alte sfere dellOlimpo? Chissà, magari se cera Omero nei paraggi riscriveva la Divina Commedia ahahah.

Come divini devono essere i nostri pensieri, gente. Baci, baci.

- A quel punto, mentre mi concentravo tantissimo x riportare la serata sui giusti binari si è avvicinato a me il Frugato ke, svestiti i consueti panni di John Travolta versione ""Saturday Night Fever" (titolo italiano: "La febbre del sabato sera"), era vestito da Staffeli, linviato di Striscia (il telegiornale satirico di Antonio Ricci) e voleva consegnarmi il tapiro. Nn potevo sottrarmi al rito ene ho approfittato x sfogare lì x lì tutta la mia stanchezza e delusione, e così x il nervoso glielho sfasciato in testa. Se cerano anke quelli delle iene, andava a star bene tutto il Quirinale. Forse il Frugato se lè presa, ma poi ha capito e si è adeguato. Bravo frugato, ma stai attento al pavimento bagnato, stavolta.

- Allora la Claudia Milanese, ke aveva assistito alla scena se nè uscita con una delle sue esclamazioni tipiche: "Senti, e Capitan Ventosa nn lhai invitato? Manca solo lui  bastardone!" al ke le ho detto: "se non ti dai una mossa, ti faccio assaggiare altro ke Capitan Ventossa!" e tutti hanno riso.

- Intanto di Damiano (ricorderete vestito magnificamente da Gabibbo, sembrava proprio lui, solo la voce era diversa), quello stupidissimo nipote di 1mia ex che dice sempre "Damiano chiavi in mano" convinto ke faccia ridere, e ke avevo mandato in avanscoperta x comprare qualcosa magari trovasse un supermarket o un autogrill nelle vicinanze, neanke lombra. Ora ke ci penso, dal giorno nn si è + fatto vivo, ke ciò significhi ke si è arruolato nella Legione Straniera? In tal caso, mi auguro x lui ke nn labbiano scasmbiato x il vero Gabibbo, se scoprissero linganno lo appenderebbero ad un cactus. Come diceva il mitico J. Morrison, luomo-lucertola, "Se vivi un secondo di + di quello ke avevi preregistrato, significa ke avevi fatto male i tuoi conti" gente.

- In tutta quella confusione mi ero dimenticato di Pio, ke Dario e Lorenzo avevano trascinato (a fatica) in bagno. Ricorderete?

Ke avessero un appuntamento in bagno con delle belle sexy-pupe aliene? Dico questo xkè come ricorderete Pio è fissato con queste storie stile X-files, perciò nn mi meraviglierei se ciò corrispondesse a quello ke nn ho dato x scontato ma ke anzi ho immortalato come presupposto alla teoria ke pocanzi ho appena ipotizzato. Col bacco ke rimango in stivali di gesso! Proprio il bagno, poi, come nn ricordare quello ke avevo vissuto proprio 1 anno alla mia festa mio compleanno 2005? Per chi se lo fosse perso, vada a cercarselo, quello si ke era un pezzo di storia, infatti avevo avuto 1gran bel incontro ravvicinatissimo del primissimo tipo con 1 bella gnocca mascherata...ma nn seppi mai la sua vera identità, ke fosse 1musa mandata dal capo di tutti gli artisti x ispirarmi al meglio? Si sa ke tutti i grandi hanno sempre grandi doti.

Avevo anche cercato di rintracciarla attraverso attente indagini, ero ormai riuscito a risolvere il caso ma poi nn ho continuato semplicemente x troppi impegni lavorativi.

- Sta di fatto ke, proprio mentre pensavo a quellincontro stramagico di esattamente un anno prima, la Carlotta, quasi fosse telepatico, si avvicina e mi da una lettera. Mi dice:

"Tieni Adriano, me lha data una donna allingresso, ha detto di dartela...mi ha detto ke era 1vecchia amica..."

Alkè, incuriosito apro la busta, mi sentivo molto allinterno di 1thriller stile Hollywood, ma con protagonista il sottoscritto, alias il vostro siciliano trapiantato a Milano preferito.

Incomincio a leggere, partendo dalla prima riga:

"Caro Adriano, è passato esattamente un anno dal nostro incontro in maschera nel tuo precedente compleanno, e mi chiedevo se mi avessi riconosciuto o la maschera che indossavo avesse svolto egregiamente il suo compito.

Forse cerchi di mentire a te stesso e ti chiederai chi sono, ma le mie labbra, che ben conosci, nn credo possano lasciare dei dubbi, soprattutto ad un intenditore come te.

Chissà se anche dopo avere letto queste righe ammetterai a te stesso di avermi subito riconosciuta ma di non aver saputo resistere al mio fascino e, sopra ogni cosa, di non voler ammettere di aver rotto il tuo giuramento con il quale ci lasciammo, cioè che non avresti più fatto lamore con me.

Sento di aver vinto e chissà perchè, ad un anno di distanza, ho sentito il bisogno di scriverti, ma non ti preoccupare per me, la vita è piena di sorprese.

Buon compleanno, Loredana".

Gente, ke allora si trattasse della Loredana ke ho in mente? Cioè la mia ex-moglie? Incredibile, è davvero singolare ke nellepoca di internet e delle e-mail alcuni scrivano ancora delle lettere a mano, questa cosa mi ha colpito molto.Cmq, x sicurezza, sono subito uscito dal locale e guardato 1pò intorno ma niente, Damiano vestito da Gabibbo non si vedeva proprio. E neppure Loredana, ma sicuramente era lì, da qualche parte e mi osservava. In una notte in cui la luna giocava a illuminare in pieno lo stallone siciliano ke tutti conoscete.

- Mentre accadeva tutto ciò mi hanno raccontato ke nel frattempo, come se gli dei nn fossero ancora appagati (credo ke si siano estinti proprio in quanto divinità superimprecise e, pertanto, in quanto tali, toccavano il grado di imprecisione elevato al supercubo), era scoppiata una lite x futili motivi tra Isacco, il genietto della Compagnia delle Indie (il nostro fantastico gruppo di amici) e ke io chiamo spesso "Isaac Newton" da quantè bravo, e suo fratello Giacobbe. Nn ho ancora capito a causa di cosa sia scoppiata la rissa, gente, forse di mezzo cera uneredità contesa come ne sentiamo spesso in televisione quando scoppiano le telerisse. Robe da mandrilli. Cortocircuiti a raffica gente, c abbiamo perso troppi denari.

La serata da lì a poco, è andata scemando, mentre noi stavamo scoppiando. Ke di mezzo ci fosse lo zampino anche degli amici del Pampa, gli altri della Compagnia delle Americhe (il loro gruppo di amici)?

Insomma, questa festa mi ha lasciato lamaro in bocca, ma credo di essere sempre in lizza x 1posto in pista, in vista del testa a testa.

Sempre in gamba,

Adriano Joe

RESOCONTO MIA FESTA COMPLEANNO

16 DICEMBRE 2006 1° parte

Salve a tutti, raga & ragà, boys & girls, come ve la passate? Lavete provato il pandoro? Avete stappato fino allalba in compagnia dei vostri rispettivi partners? E chi è rimasto single, no problem amigo, di donne belle ce nè a profusione. Ma non è sufficiente la bellezza gente, non è tutto oro quello ke luccica, tenetelo a mente!

Rieccoci qua nel 2007 lanno del raviolo, come lhanno definito fior di commentatori. Zabaione x tutti gente, vi voglio tonici. E ke la festa abbia inizio! Basta con le imprecisioni, diamoci un taglio, ma coshai mangiato aglio? Ahahah.

Comunque come sapete nel nostro sud persiste ancora la sgradevole abitudine ke a capodanno si devono gettare via dalle finestre delle case le cose vecchie. Cè gente che butta via la lavatrice, ki un vecchio televisore in bianco e nero, chi la suocera..aahha! Robe da mandrilli, gente. Unabitudine pericolosa, oltretutto perché se qualcke poveretto sta passando in quei frangenti sotto le vostre finestre e vostra suocera pesa 300 kg (Kilogrammi) beh, non vorrei essere nei suoi panni. E ke panni!

Comunque anche io voglio buttare via qualcosa dalla finestra, metaforicamente parlando, il 2006 se ne va lasciandomi 1amaro in bocca, qualcosa ke è andato storto e ke sinceramente mi ha deluso. Mi ha deluso, lasciandomi, una sensazione di dispiacere fino allanimo umano.Parlo della megafesta di compleanno del vostro siciliano trapiantato a Milano preferito. Ricorderete? Tutto sembrava filare liscio, lorganizzazione curata dal vostro Adriano era stata accuratamente predisposta fino ai minimi particolari. Ma gente, ci sono situazioni che neanche Einstein o Nostradamus possono prevedere. Qualcosa che sfida persino la famosa teoria dellevoluzione dello sviluppo.Breve riassunto x i + smemorati: come ricorderete, la festa lavevo organizzata benissimo, bella gasata, divertentissima, con trovate esilaranti, tipo le conigliette di Playboy che danno le bibite e rinfrescavano. E poi anche il conto ahahah!

Il tema della festa era stra stra originale, "lelemento acquatico, quello inaciuffabile", per questo ambientata in una sorta di palaffitta ipermoderna, con lacqua sottostante. Poi belle conigliette, roditrici da primato super bbone da infarto, cuore matto. Come da primato devono essere tutte le cose. Poi mega frigo a disposizione di tutti. Pio alla consolle, calcio Balilla x i + intrepidi, web cam colegati direttamente con gli amici da Londra, postazioni gioco x divertirsi sghignazzando.

Come potete vedere, cerano tutti gli ingredienti perkè la festa andasse al top. ma qualcosa è andato storto:

- dopo nemmeno mezzora nn cera + roba da mangiare e da bere e indovinate di ki era la colpa? E venuto Aldo, lamico a cui avevo chiesto di noleggiare il locale ke mi fa: "Adrià, non ci sono + pizzette, se lè pappate tutte Pio e anke la birra se lè quasi scolata tutta lui. Sono rimaste solo le olive".

- Questo spiegava perkè dopo circa mezzora "Figli di Pitagora" di Little Tony (cioè letteralmente "Piccolo Tonino", diminutivo derivato di Salvatore) risuonava continuamente nelle nostre orecchie prendendoci tutti allanimo umano e oltre. Vado da Pio, lunico dj dellemisfero occidentale sempre allasciutto, e lui fa finta di niente, era paonazzo evidentemente non stava bene, ma nessuno se nera accorto perkè le luci psichedeliche impiantate da Isacco, il genietto della compagnia delle Indie (il nostro stra mitico gruppo di amici), avevano mascherato il tutto. Comunque Pio mi vede e fa: "Adrià, è qui la festa? Gimme five!" stavo per mollargli un cazzotto, ma mi sono trattenuto, perkè subito dopo aver pronunziato quelle fatidiche parole Pio si è accasciato al suolo, freddo, impassibile, sembrava un cadavere e Dario e Lorenzo lhanno trasportato in bagno. Per fortuna è andata così, magari Pio tirava fuori la storia ke glielaveva comunicato una civiltà aliena di mangiarsi tutta quella roba (sapete lui è fissato con storie sui marziani). Ma ovviamente non le avrei creduto. Mica gli alieni possono suggerirti di mangiarti tutta quella roba!

- Allora il Pampa, un tipo ke 1tempo faceva parte della Compagnia delle Indie (il nostro gruppo di amici) ma ke avevamo cacciato dalla Compagnia delle Indie (il nostro gruppo di amici) xkè troppo orgoglioso e impreciso, sale in consolle e finalmente sblocca un po la situazione. Bravo Pampa, ma ti tengo docchio. La sua ragazza, la Pimpa, aveva stà minigonna, roba da "a letto gli impressionabili" ahahah.

- Poi, come se nn bastasse, un tipo che distribuiva snack e bibite, ingaggiato da quei 2 buffoni di Dario & Lorenzo (lunica cosa ke avevo affidato a loro, guarda caso), era vestito da Gabibbo, per dare un colorito alla serata dicevano loro. Sta di fatto ke quando mi sono avvicinato al Gabibbo x fargli capire da chi doveva prendere le direttive, questo mi fa: "vengo da Striscia di Ricci sono alla festa tra amicci!" - e io: "ciao Gabibbo, okkio a non fare il besugo ahahah!" - lui allora fa: "Damiano chiavi in mano, mi riconosci zio Adriano?" - e io: "Gabibbo, non le hai le veline stanotte?" - "zio Adriano mi riconosci?" - "no, chi 6?" - "Damiano chiavi in mano super filosofo nostrano" - "chi?" - "zio Adriano alla tua festa cè Damiano chiavi in mano" - "aspetta un attimo". Allora sono andato da quei due scemi di Dario e Lorenzo (ke discutevano dellorigine dellUniverso con quelle due svampite della Vanilla e della Vitellona (altre due manze della compagnia delle Indie il nostro comune gruppo di amici). Gli faccio: "ma chi avete ingaggiato, chi è quello il Gabibbo che da gli snack?". Loro non hanno il coraggio neppure di guardarmi in faccia, finchè il Gabibbo nn si avvicina, apre bene la bocca e nn spunta la testa da lombrico di quel fungo-amega di Damiano, il nipote di 1mia ex ke è sempre convinto di fare ridere e dice sempre cose senza senso. Dario e Lorenzo sapevano del mio rapporto di ripudio totale nei suoi confronti, x questo lhanno integrato nel progetto "mia festa di mio compleanno 2006-2007, dal tema: "lelemento acquatico, quello inaciuffabile".Cerco di nn mettere le mani addosso a tutti e 3 ma la voglia è tanta. Cmq Damiano mi fa: "zio Adriano ho finito gli snack e le bibite". Alkè rispondo: "nn chiamarmi così, nn sono tuo zio, e poi se 6 il Gabibbo devi parlare con la voce grossa come lui o nn t rispondo". Allora lui cerca a fatica di parlare in quella maniera: "ZIO ADRIANO HO TROPPO CALDO QUI DENtro...soffoco!" - "parla come il Gabibbo o niente...cmq tieni i soldi e vedi se trovi un market qui nei paraggi, qua sono rimaste solo olive e si sta mettendo male, nn voglio mica ke quella tonta della Claudia milanese se la rida alle mie spalle"...

Ma avevo parlato troppo tardi...

[ continua... ]

BUON ANNO CIAMBELLANO!

GENTE, UN ANNO ASTRALE 2007 ALLINSEGNA DELLA PROFONDITA COME PIACE A ME!

Mr. Adriano chiavi in mano