domenica 18 agosto 2019

L'alba di un nuovo giorno


Baby, se il piumaggio vuoi toccare, nulla devi trascurare ahahah. Altro ke Dua Lipa gente, qui ki la dua la vince ahahah. Ma bando alle ciance, mi trovavo nella villa delle maschere del mistero, in missione x recuperare suor Monica, anzi, la ex suor Monica da possibili brutti giri. Ero super tonico, elegante, in pratica il re della festa. X colpa d un certo Ghigo (qualche venditore d aspirapolveri conosciuto in vacanza) ero stato scoperto ma sapete bene ke il vostro Adriano sa mantenere il sangue super freddo e dunque nulla è x caso. Saluto il personale della struttura ke mi ha fatto sentire a casa, ma ora dovevo rispondere ad una domanda d 1 uomo mascherato su un trono al centro d 1 lussuosa sala colma di persone. Mi chiese la seconda parola d'ordine. Io risposi "tutto deserto" again. Ma lui (credo fosse Ghigo) disse ke quella era la prima e lui chiedeva la seconda. Gente, ormai nn esiste + l'educazione, mi chiedo dove andremo a finire. Baby, se vuoi toccare il piumaggio, è la ricompensa x il tuo ingaggio ahahah. Ma sono serio, era 1 momento delicato. Io nn dissi altro xké aspettavo il suggerimento dalla regia ma nn siamo nelle fiabe, nn sempre c'è l'astronave pronta a portarti su Alfa Centurus. Quando alla sua ulteriore richiesta della seconda parola d'ordine nn risposi, lui (credo fosse Ghigo) disse: "In tal caso dovremo procedere con la nostra legge." Ma dal fondo della sale si sollevò un "NO!". Una donna mascherata di fece avanti, credo fosse la tipa ke avevo incontrato prima, ke mi aveva riconosciuto e si spacciava per Monica (la donna ke, su richiesta di mia sorella Rosy, stavo cercando ma ke ancora non avevo trovato). La donna si portò al centro della sala, al mio fianco e disse "Mi offro io al posto di quest'uomo." Alla sua bizzarra richiesta l'uomo mascherato sul trono disse: "E così sia, secondo la nostra legge." La donna mi bacio lievemente le labbra (la maschera non le copriva e venne scortata via da alcuni uomini. Lo staff della struttura (che saluto) mi accompagnò fuori dalla villa, dalla quale mi allontanai in una notte densa di pensieri... Notteeee, Rosaaaaa.... ta ta ta taaaa... Mille le domande dentro di me, vaghe le risposte, nessuna certezza... Chi era quell'uomo sul trono, dove ero finito? E chi era quella donna? La villa era di proprietà del Comune? Era ormai l'alba quando i tenui raggi del sole destavano il mio viso da un torpore malinconico e leggermente amaro. Come i pezzi mancanti di un grande puzzle, come lo sguardo attento su una strada senza curva ma che per qualche ragione non permette distrazioni.
Non raccontai di questo fatto a Rosy, non avrebbe capito. Mi disse, però, che qualche tempo dopo ricevette una mail da Monica, viveva lontano e stava bene, aveva ripreso in mano la sua vita. Rosy mi disse che l'indirizzo mail non era il suo ma la tranquillizzai dicendo che per farsi una nuova casella di posta elettronica basta un attimo, dobbiamo stare tranquilli e tutto andrà per il meglio. Ero felice per Monica, il vostro guerriero Adriano è sempre in prima linea.

sabato 17 agosto 2019

Il trono di spada


Raga e ragà, ormai la frittata era fatta. Se è vero ke i fantasmi possono comunicare con noi in mille modi (ma io sono un uomo di scienza, come sapete, e finché certe cose nn le afferma Pier Angela io nn le credo) è anche vero ke il fantasma di quell'uomo mascherato (forse Ghigo o ki x lui) voleva farmi intendere qualcosa. Ma in questo caso aveva solo attirato l'attenzione su di noiglialtri, spingendo il personale della struttura (ke saluto) ad allontanarlo. Ma subito dopo arrivò 1 richiamo verbale anke x il sottoscritto (il vostro Adriano, siciliano de fuego nn nego): "mi segua". Era la mia stessa lingua, l'italiano. Attraversammo un lungo corrodoio mentre intorno a noi continuavano indisturbate quelle situazioni dense d peccato. Ero finito nel girone dei lussurioni forse? Così esattamente come mister Dante, il sommo poeta, c aveva descritto. No raga, ero forse in 1 dimensione parallella? Un nuovo Matrix? In tal caso ero il nuovo Neo, pronto a portare giustizia prima dell'arrivo dei terminator dal futuro. Pianeta Terra, qui Adriano the big. Le maschere veneziane, ovunque, erano la cornice, maschere decorate e di grande valore ke riportavano i nostri sensi ad un Settecento come alla corte d Re Luigi ke ne digi ahahah. Sembrava quasi di sfiorare i variopinti piumaggi. Le donne adorano toccarli, se dopo possono toccare anche i piumaggi ancora meglio. Lo staff della struttura (ke saluto) mi condusse all'interno d una grande sala colma d gente (sempre mascherata). Mi fece strada e mi ritrovai al centro dinanzi ad un uomo mascherato seduto su un grande trono ke sembrava quello d un sovrano del 1430 d.C., un re fiammingo pronto a pronunziarsi sul suo popolo. La sua tunica, di color purpureo, si differenziava e spiccava. Ke fosse vestito dal grande Valentino? Nn lo kiesi raga, volevo mantenere la discrezione massima. All'improvviso, mentre tutti osservavano in religioso silenzio, pronunziò questa domanda: "Parola d'ordine". Raga, voleva fregarmi ma lo sapere ke il vostro Adriano lo stallone siciliano chiavi in mano faccia visita al Sultano sembra strano ogni tentativo è vano lascia fare allo stallone ke ti porta + lontano è sempre pronto a tutti, come diciamo nella mia terra attacca lu sceccu unni voli u patruni. Così, con voce roca, risposi "Tutto deserto". Avevo fatto il jackpot senza snob. Ero il top del top in quanto zero flop. Non come voi ke siete i soliti leoni da pastiera e nn fate sport, Adriano al top con il fascino dei grandi big.
Lui caposala sul trono (colgo l'occasione x salutare tutto il personale della struttura, grandi raga), mi ascoltò in religioso silenzio. Ke fosse Ghigo? Era sicuramente lui, Ghigo è un vecchio amico componente della Compagnia delle Indie ke - chissà xké chissà come mai ma ki sarà x far del male a teee, notti intere ad aspettartiiii, ad aspettareee te, ciao grande Max, rip - un giorno decise d sparire x girare il mondo. All'epoca ci ponemmo diverse domande in proposito, ke avesse avuto una vincita milionaria? Ma dopo alcune supposizioni tornammo alla nostra vita e in tutti questi anni non capitò mai più di rincontrarlo. Chissà, forse è andato a vivere in campagnia, aaa aaa, aaa aaa, volio la rugiada ke mi bagnaaa, aaa aaa, aaa aaa... Ipotizzavo si trattasse di Ghigo xké anche lui, da quel ke mi ricordo e ke mi hanno raccontato, ha serie difficoltà a capire l'italiano. Era sicuramente Ghigo. Ma quell'uomo sul trono, dopo alcuni secondi d silenzio, mi rispose: "la seconda parola d'ordine".

venerdì 16 agosto 2019

Sogno di una vida di mezza estiva


Gente, sembrava un sogno di mezza estiva, ma la grande Estate dei turbamenti emozionali. Io, stallone da top senza snob, immerso nella villa del peccato. Tutti mascherati, Monica si era allontanata per assecondare uno strano personaggio. A volte vorrei avere la passione d Enzo Ferrari, il personaggio dei cartoon. Ma dovevo mantenere il sangue gelato, in modo da controllare ogni singolo muscolo del mio corpo. Se in questo momento mi vedesse una grande attrice di Hollywood sicuramente mi vorrebbe con sè. Ma nn posso baby, chiama il tuo manager e nn disdire nulla, t prendo e porto via. Nulla ke mi contenga, annulla li impegni in agenda! Ahahahh. Cervavo Monica, sembravo Ulisse il famoso personaggio alla ricerca della sua Itaca, la donna dei misteri. Sembravo Giasone nella valle dei robot. Come v stavo accennando prima ke mi interrompeste, peste x peste guarda ki veste ahahah, mantenevo la calma come solo un vero samurai antico saprebbe fare. Ma qui nn si tratta di tornare indietro d secoli (cioè 100 anni, 1 secolo=100 anni), ma solo d ammirare il fisico del vostro Adriano, super tonico al top e non c'è stop. Pettorali transonici, pronto x la grande gettonata. E se è vero, come disse il celebre poeta latino, Adulator propriis commodis tantum suadet, ke tradotto nella vostra lingua significa non focalizzare altro, xké qualcuno vuole fregarti. In latino avevo 10 e lodo. Col baccos ke rimangos in stivalorum di gessum! Ad un certo punto un uomo (disarmato) s avvicinò. Indossava una maschera buffa, quasi buffa. "Adriano! Adriano! Sei proprio tu?" Mi girai dall'altra parte cercando di ignorarlo. "Adriano! Rispondimi!". "Chi è kostei, dissi con voce semi-afona. E come mi ha riconosciuto (non volevo lasciar intendere subito ki fossi, meglio andare cauto con astuzia)."Adriano, t ho sentito parlare prima con quella donna, sono io, Ghigo, mi riconosci?". Feci un cenno d sì con la testa (la parte del corpo ke contiene il cervello umano).In realtà faticavo a capire ki fosse, un tempo conoscevo qualcuno con questo nome, ma nn sono sicuro. "Spostò lievemente la maschera e intravidi il suo volto, era Ghigo, come diceva." Il suo viso riportava i solchi di una vita vissuta con passione and sacrificio, come solo le vere rockstar sanno fare. Possibile ke fosse un uomo incontrato nel deserto americano anni fa? E cosa ci faceva in quella villa dimenticata da Dio e dagli uomi. E adesso, dove siamo, in una commedia del signor Molière? Il gioco deli equivoci cavalcando questa grande onda ke è la Vita. Spero cmq ke abbia trovato la sua dimensione artistica ed ora riposi in pace. Ma qui nn siamo in un musical raga, Ghigo mascherato si trovava davanti a me, a pochi cmq dal corpo perfetto del vostro Adriano, siciliano de fuego, number one senza spam ahahah. Ke fosse lui un fantasma? No raga, nn può essere, roba da chiamare li acchiappafantasmi: "Pa pa pa pa pa papapapapa Pa pa pa pa pa papapapapa Ghostbustersss"... Chiesi, con voce roca: "Sei proprio tu, Ghigo?" Ma un uomo mascherato lo invitò ad allontarsi. Ke siamo forse tutti destinati ad Egli? In ogni caso nn sapevo ke in quella villa, l'orrore si stava x manifestare: "Pa pa pa pa pa papapapapa Pa pa pa pa pa papapapapa Ghostbustersss"...

martedì 29 gennaio 2019

La villa dentro strilla


Ero entrato nel vivo del giuoco. Il giuoco del toro loco? No gente, quel meraviglioso tornando impazzito ke è la Vita, ke c catapulta dove nn si prende la multa ahahah. Baby, versami 1 po' d vino rosso, subito, rosso come la passione ke divampa dopo la spesa alla Standa ahahah. Ricapitoliamo, x ki si fosse perso le puntante precedenti. Ero andato a trovare mia sorella Rosy (anzi, suor Rosy, come lei stessa ama pultroppo definirsi, ormai) nel suo convento fuori Milano, in virtù d 1 strano sogno ke grazie al mio sofisticato intuito ho interpretato come l'invito, da parte del dio dei Sogni (Marzullo?) a ricucire i rapporti ormai troppo logori x via d scelte di vita diametralmente opposte. Incontrata Rosy, anzi, suor Rosy come si fa annunciare da qualche paggio, venni a conoscenza d 1 storia molto + articolata e difficile da decifrare: la scomparsa di Monica, 1 giovine fanciulla ke, abbandonati gli indumenti da pinguino ke indossano le suore, ha fatto perdere le sue tracce. Ma c'è d +, Monica (ex suor Monica, come amava farsi chiamare 1 tempo), ha lasciato 1 lettera x il sottoscritto, il vostro Adriano, siciliano de fuego, top player della Compagnia delle Indie (il nostro gruppo di amici). In codesto manoscritto, ella (Monica) dava 1 appuntamento al vostro Adriano, ma nn 1 appuntamento qualunque, bensì 1 appuntamento al top d quelli senza spot: 1 serata in maschera da passare in 1 misteriosa villa. Così, procuratomi al primo colpo 1 bella maschera da uomo veneziano degli ultimi secoli, mi diressi verso la villa. Entrato grazie alla password ke Monica mi aveva indicato ("tutto deserto") mi trovavo ora ad 1 passo da scoprire la verità. Mascherato, potevo aggirarmi nei meandri della lussuosa villa, storica dimora dal fascino inimagginabile. Ke sia stata costruita da qualche colto imperatore amante dei tesori mai dimenticati ke c prendono tutti fin dentro l'animo umano? La tensione era palpabile, e quando scoprii ciò ke accadeva, beh, nn crederete alle parole del vostro stallone siciliano preferito (il vostro Adriano, cioè io). Uomini e donne, mascherati consumavano la passione da tutte le parti, senza alcun timore, spesso circondati da gruppi di libidinosi osservatori, anch'essi mascherati, ke osservano silenziosi e spesso sfruttavano l'occasione x interagire con i protagonisti o allontarsi in coppie o gruppi x accendere nuovi falò di desiderio carnale. In mezzo a tutto questo, mascherato da elegante uomo veneziano, camminavo imperturbabile cercando d nn far notare il mio stupore x la situazione in cui mi trovavo. Donne ke invitavano alla condivisione dei piaceri della carne, uomini ke esternavano tutto il loro entusiamo, uomini e donne, donne e donne, uomini e uomini, donne e uomini, donne uomini donne, uomini donne uomini, donne donne uomini, uomini uomini donne, uomini donne donne, era un turbinio di eccentricità e passione con in sottofondo 1 musica barocca splendidamente eseguita ed arrangiata da 1 quartetto di archi mascherato. Ke fossero i famosi Beatles? No gente, loro erano x il libero amore ma nn potrebbero mai essere in questa villa in questo momento, nemmeno se avessero fatto 1 concerto a sorpresa tipo li U2 o le star ke si esibiscono nella metro x raccimolare i soldi x comprarsi il biglietto. Purtroppo il mondo del show-biz è molto duro, a volte. Come altre cose, del resto. Sembrava un film di Tinto Brand, dalle sfumature torbide, però. Proprio mentre mi stavo godendo questa splendida musica barocca, qualcuno (o qualcosa?) prese il mio braccio e mi portò dietro una colonna, nascosto da occhi indiscreti.
- Sei davvero qui, Adriano!
- Ki è lei? Come fa a sapere il mio nome?
- Non potrei mai non riconoscere la corporatura di un bello stallone come te, ti desidero
- Come fai a sapere così tanti particolari della mia vita baby, ki 6 in realtà
- Davvero nn mi riconosci?
- Qualche indizio?
- Sono Monica, Adriano!
- Come sospettavo, alla fine ti ho trovata
- Sì, ma non avrei mai dovuto farti venire qui, ho sbagliato... Quella lettera è stata scritta di getto, non dovevo invitarti. Devi andartene subito, è un posto molto pericoloso...
- Cosa intendi?
A quel punto un uomo, sempre mascherato, si avvicinò alla donna (forse era Monica?) ke mi aveva intercettato e con 1 semplice cenno si fece seguire senza nessuna spiegazione. La donna sembrava assecondare ogni suo minimo movimento.
Io cercai di nn reagire, ma la situazione sarebbe diventata presto ancora + caliente.
Adriano al bacio

lunedì 28 gennaio 2019

L'uomo man-scherato


Gente, ero alla ricerca d 1 super costume x il vostro Adriano (cioè, io). Me comprende? Ahahahah. Al top don't stop c'è Adriano let's go ahahah. Ormai lo sapete bene, la vita è un attimo e va vissuta sempre nel modo più positivo possibile... per non accorgersi troppo tardi di averla irrimediabilmente persa. Oggi infatti mi sento super profondo, come super profondi devono essere i nostri pensieri. I pensieri di Adriano, un trapiantato a Milano, racconstatorie urbano. Col bacco ke rimango in stivali di gesso! Dopo la telefonata con Jerry il giamaicano zozzo (1 membro della Compagnia delle Indie, il nostro gruppo di amici), decisi di tentare il tutto x tuffo con Remigio Remigi, 1 membro serio della Compagnia delle Indie (il nostro gruppo di amici), nominato spesso su queste pagine. O non l'ho mai nominato? Forse semplicemente x questioni d privacy, sapete bene come funziona l'internet, oggi. Feci 1 squillo e subito RR mi richiamò
- DRRIIIIINN [ RR richiama Adriano, il costoso smartphone di Adriano squilla ]
- Sì?
- Adriano, sono Remigio Remigi
- Remigi, non ti ho visto al tg!
- Ahahahah
- Remigio, a Milano il cielo è grigio
- Ahahahah
- Remigio Remigi, cosa ridi adesso dicci
- Ahahahah
- RR, ce l'ha 1 bella maschera x 1 super party da stallone mascherato?
- Una maschera? Come la vuoi
- Super elegante, da uomo veneziano misterioso
- Passa da me Adriano ke ho quello ke fa al caso tuo
- Cioè?
- Cosa
- Al carro mio?
- Al caso tuo
- Cioè?
- Al caso tuo
- Cioè?
- Ho la maschera ke può servirti
- A me?
- Sì
- Vieni ora?
- Sì, a fra poco
In macchina, pienamente concentrato, ascoltai alla radio del buon jazz sorseggiando un vino buono ke tengo x le grandi occasioni. Sfogliai alcune riviste di architettura e design, ero sempre concentrato al top. Come sapete sono un uomo di classe, io. E ke classe! Adrianone col salsiccione. Poi, concentrato nuovamente, lentamente, ripartii. Molto lentamente. Remigio fu molto in gamba, appassionato di teatro, mi procurò 1 bella maschera ke potevo sfoggiare al mega gala, mi sentivo Luigi Ventesimo a Versailles, pronto x sfidare la grande notte della notte.
Una bella maschera stile veneziano, boss della laguna. Avevo tutto, il fascino, il fascino del mistero, il fascino del vostro Adriano. 1 Siciliano mascherato al top, zero snob. Se mi vedesse qualche antico nobile antico, mi direbbe "Lord Adriano, Lei è l'uomo + importante d tutta la contea!". Alkè direi lui: "No grazie gente, questi titoli lasciano il tempio ke trovano, io vivo in 1 lussuoso palazzo antico e potete nominarmi grand duca elegantissimo d tutti i terreni e i vigneti dello stivale". Ma nn so se capirebbe, pultloppo se nn ti plesenti al galoppo finisci in Giappone a mollo ahahah.
Ora non rimaneva ke raggiungere questa misteriosa villa. Durante il viaggio ascoltavo le canzoni del grande Blasco e in me cresceva ogni secondo la consapevolezza d essere al top, zero flop.
Arrivai intorno alle 22:22, al cancello, il clima era umido ma nessuna perturbazione, non sapevo cosa mi avrebbe atteso, due uomini al cancello, personale d sicurezza, mi chiesero la parola d'ingresso. Io risposti: "desertificazione". E mi lasciarono passare, ricordate il mio sogno? Tutto combaciava.
Adriano Grand Signore della Laguna (Venice)

domenica 27 gennaio 2019

Mal d'Africa


Bimbo, se servizi di alta qualità vuoi erogare, continua a studiare e dai più grandi maestri devi andare ahahah!
Dopo la telefonata con Pio (il dj della Compagnia delle Indie, il nostro gruppo di amici) mi chiedevo xké quel dj sempre all'asciutto continuasse a telefonarmi e disturbare. Ma nn avevo tempo da perdere, sono un prof-essionista, io. Pultroppo siamo circondati dall'argenteria ke + rompe l'argenteria e + la rivuole indietro. Raga, oggi giornate delle memorie universali, tutti noi dobbiamo essere concentrati, infatti da quando vi sto raccontando questi aneddoti siete tutti informati e nn dimenticate. La memoria è importante, in primis ké scaturisce dal cervello e bisogna tenerlo allenato. Dopo il primo tentativo con Pio (il dj della compagnia delle Indie, il nostro gruppo d amici) nn mi persi d'abito e decisi d kiamare un illustre membro della Compagnia delle Indie (il nostro gruppo di amici): Jerry, 1 membro della Compagnia delle Indie (il nostro gruppo d amici) rinominato il giamaicano zozzo da noi della Compagnia delle Indie (il nostro gruppo di amici) x la sua simpatia ke scade spesso in battute piccanti, surreali e a tinte forti. Forti come forti devono essere i nostri pensieri. Provai a fare 1 squillo. Aspettai, nn mi richiamò. Feci 1 altro squillo. Aspettai, niente. Feci 1 altro squillo. Aspettai, niente. Feci 1 altro squillo. Aspettai, niente. Feci 1 altro squillo. Aspettai, niente. Feci 1 altro squillo. Aspettai, niente. Feci 1 altro squillo. Aspettai, niente. Feci 1 altro squillo. Aspettai, niente.  Feci 2-3 squilli. Aspettai, niente. Feci altri 2-3 squilli. Aspettai, niente. Feci 5-6 squilli, appena rispose chiusi la comunicazione. Subito mi richiamò.
- DRIIIIIN DRIIIIN DRIIIIN [squilli di Jarry ke richiama Adriano]
- Chi è?
- Adriano?
- Sì?
- Sono Jerry
- Ciao
- 6 in Italia?
- xké?
- Ho poco credito
- Ne hai campo?
- Io?
- Sì
- Sì
- Ce l'hai 1 maschera?
- Per una rapina?
- No, mi serve x 1 mega party in maschera, di quelle belle situazioni di lusso al bacio
- Ho dei costumi africani Adrià, belli
- Costumi africani? Ma cosa sono
- Molto belli belli
- Di quelli tutti piumati ke vi mettete voi x la danza della pioggia?
- Li vuoi?
- No, grazie
[ Non fatevi ingannare dalle apparenze, Jerry è 1 persona molto colta, nel suo paese ha 2 lauree ma nn so se sono equiparabili o riconosciuti nel nostro sistema scolastico, a volte sono trattative complesse. Forse da lui sono laurea ma da noi vale tipo licenza media, non so. È entrato a far parte della Compagnia delle Indie (il nostro gruppo di amici) tempo fa in circostanze particolari, io e Pio (il dj della Compagnia delle Indie, il nostro gruppo di amici) l'avevamo conosciuto durante 1 rocambolesco soggiorno all'estero (non fatevi strane idee, ero solo 1 accompagnatore in extremis) e l'avevamo subito inglobato nella Compagnia delle Indie (il nostro gruppo di amici). E così trovò asilo in Italia. ]
- Adrià, 6 ancora in linea?
- Sì, ma il costume da zulu nn mi serve
- Sicuro? È molto bello.
Chiusi la telefonata xké nn si sentiva bene e provai a contattare qualcun altro.
Adriano Capo Zulù

sabato 26 gennaio 2019

La maschera di C'era


Raga, se è vero ke questo blog si chiama "I pensieri del vostro Adriano il siciliano trasferitosi al Nord", allora è anche vero ke ho settato nuovi parametri sul web. Dalla mia comparsa molti si sono distesi, altri hanno + consapevolezze a altri ancora sono + colti. Col bacco ke rimango in stivali di gesso! Ma dove eravamo rimasti, come disse il grande Renzo Tortora? Ero stato invitato ad 1 grande ballo mascherato, ma nn di quelli ke potete frequentare voi, intendo 1 vero party mascherato. 1 villa misteriosa, 1 maschera da indossare, 1 ragazza scomparsa ke scriveva letterine. Cosa potevo chiedere d +? 1 Lucano? Ahahahhahahahahah. Ma qui nn si ride gente, dovevo procurarmi 1 bella maschera, la volevo super elegante, tipo rondò veneziano, x capirci. Inizio così 1 giro di telefonate assurdo ali altri della Compagnia delle Indie (il nostro gruppo di amici). Prima provai con Pio, il dj + all'asciuto di Milano e provincia. Feci solo 1 squillo x farmi richiamare.
- DRRRIIIINNN [telefono che squilla, Pio sta richiamando]
- Pronto?
- Adriano, mi cercavi?
- Chi sei?
- Sono Pio, mi hai fatto 1 squillo
- Io?
- Sì
- Forse... Comunque ne approfitto, ce l'hai 1 bella maschera? Devo andare ad 1 super ballo
- Come?
- Abelle, figlio di Abollo, fece 1 balla di belle di bollo... ahahahah
- Ahahah grande Adrià!
- Ce l'hai o no?
- Io?
- Sì
- Una maschera?
- Sì
- Posso provare a chiedere a Ettore [fratello di Puo]
- Ce l'ha?
- Ne ha 1 di feltro con il ghepardo... Ha pure la criniera
- Il ghepardo non ha la criniera
- No?
- No
- Quello con la criniera è il re Leone
- E allora come fa il Leopardo?
- Non hai detto ke era un ghepardo?
- Ho detto così?
- Sì, ma che sono, Pietro Angela? Guarda ke Il mondo di Quark lo trovi in tv Pio, a me serve 1 maschera
- Eh, c'è quella dell'animale Adriano. È morbida ma fa caldo... La usava Ettore nelle feste d animazione x i bambini
- Pio, ma cosa hai capito, ke devo fare ospitata all'albero Azzurro? C manca solo ke mi presti Dodò!
- È 1 nuovo membro della Compagnia delle Indie?
A quel punto chiusi la comunicazione xké avrete capito ke con certi personaggi è inutile, mancano le basi, non puoi nominare La Compagnia delle Indie senza specificare il nostro gruppo di amici, altrimenti i lettori si perdono.
A quel punto provai a chiamare un altro membro della Compagnia delle Indie, 1 ke nn poteva deludermi.
Adriano Lion

domenica 20 gennaio 2019

Appuntamento col Destino


Prima di aprire la busta, volli vedere alcune foto di Monica. Mia sorella Rosy (anzi, suor Rosy, come si fa chiamare ai giorni nostri) me le mostrò. Una bella donna, nn c'è ke dire. Peccato ke quell'abito copra il suo corpo angelico. Meno male ke almeno lei ha smesso ed è uscita dal giro della Chiesa. La tensione era pampabile. Pam pam, pam pam... bonito bonito, pam pam... pam pam...Lessi tutto il contenuto della lettera tutto d'un flauto.Rosy mi guardò e mi disse: "Allora?". Io assunsi la mia classica espressione da uomo talentuoso manager di successo super concentrato di livello e dissi: "È tutto ok, Monica ha scritto che sta bene e di non preoccuparvi per lei."Rosy, anzi, suor Rosy, come pultroppo ama farsi chiamare ora, replicò: "Ma sei sicuro? Hai una faccia strana". E io, il vostro Adriano: "Certo certo, è tutto ok, don't worry. Ora devo andare, ci vediamo presto". E Rosy, anzi, suor Rosy, come ama farsi chiamare adesso: "Adriano, ma... Non mi hai detto perché sei venuto qui". Risposi prontamente come sempre 1 stallone del mio calibro fa: "Vero, ne parleremo con calma in un'altra occasione, ora devo proprio scappare, ciao Rosy, riguardati mi raccomando!". Uscii di fretta dall'uscio del convento in cui si trovava mia sorella Rosy, anzi, suor Rosy, come lei ormai da tempo ha deciso di farsi annunciare. Camminai velocemente verso il mio bolide, passo svelto ma rapido, consapevole ke sicuramente Rosy (anzi, suor Rosy) o altre suore mi stavano osservando. Appena partii suonai svariate volte il clacson quasi per salutare, la zona era silenziosa e pareva ke avessi vinto il Mondiale. Adesso ridacci la nostra Giocondaaa xké siamo noi i Campioniii del Mondooo... Ahahahah. Adriano the best! Championsss We areeee the championsss weeee areee the championssss sono stalloonnneee de fuego deeee fueeeeegooooooooooooo Oh, mama mia, mama mia (Mama mia, let me go) Beelzebub has a devil put aside for me, for me, for meeeeee Adrianoooo the biggggggg! Ahahahh! Freddy, te ne sei andato troppo presto ma le tue parole immortali resteanno scolpite in eterno, nei secoli dei secoli dei secoli. Amen. Scambiatevi un segno di pace ahahahah. Raga, finalmente fuori dalla zona del convento (un monastero maledetto, forse?) di mia sorella Rosy (anzi, suor Rosy, come lei ama etichettarsi da 1 po' di tempo a questa parte) potevo tornare ad essere me stesso, senza li influssi ecclesiastici con i quali per secoli la Chiesa e tutta la sua struttura organizzativa ha compiuto per secoli ingiustizie e imprecisioni ai danni di grandi pensatori, in primis Galileo Galilei, uomo colto, preciso, sempre al top e ferito nell'orgoglio. E se nn mi credete, oltre a provare compassione x voi, vi invito a leggere qualche libro di storia di quel periodo, è tutto segnato. Li anni esatti non li ricordo ma si parla d alcuni secoli fa. Ma torniamo a noi. Immagino voliate sapere cosa c'era scritto nella lettera di Monica al sottoscritto, vero? Col bacco ke rimango in stivali di gesso! A Rosy ho detto solamente la prima parte naturalmente, mantenendo il sangue freddo e nn lasciandola insospettire minimamente. Infatti era vero ke Monica (ex suor Monica, come 1 tempo amava farsi chiamare) rassicurava sulle sue condizioni d salute ecc., a poi mi ha detto ke avrebbe voluto parlarmi ed incontrarmi di persona, mi ha indicato l'indirizzo di 1 villa fuori Milano per partecipare ad una festa in maschera, dicendomi di presentarmi in maschera. E si sa, Carnevale era alle porte, ma cosa dovevo aspettarmi? Alla festa dovevo andare solo e potevo entrare solo con 1 parola segreta ke nn avrei dovuto rivelare a nessuno. La parola segreta era "deserto". Raga, vi ricordate il mio sogno? Allora c avevo visto giusto? Marzullo, tu ke ne pensi? Ahahah. Nn poteva essere solo 1 caso, nel sogno vagavo proprio nel deserto. Ora però dovevo procurarmi 1 maschera.
Adriano attore unico

Il cammino delle Fede? No, si chiama Monica


Gente, ora ke hanno fatto anche la serie in mio onore, "Adrian", è claro ke sbanco tutto, il casinò al jackpot senza stop nello spot con tipe al top zero snob sono il dott usa cotton fioc metto un post faccio un toast alla facciaccia vostr. Ahahahahah Col bacco ke rimango in stivali di gesstop! Anche se c'è tensione, volio continuare a raccontarvi di questa vicenda incredibile, c'è molto pathos e stavo x aprire la misteriosa lettera lasciata da Monica al capezzale del convento (infestato? Maledetto) di Rosy, anzi suor Rosy, cole ormai pultroppo lei ama farsi presentare. Infatti mia sorella Rosy, anzi suor Rosy, come lei ama farsi annunciare ai convegni, è suora. Raga, quando dico suora intendo suora vera, nn 1 carnevalata di quelle ke fanno ali addii al celebato. No no, quindi parliamo di scelte d vita vere. Ricordo ke 1 volta parlai, molto concentrato, di questa situazione con don Emiliano, 1 vero prete che se si fosse impegnato 1 pochino sarebbe potuto diventare 1 personaggio d spicco dell'area intellettuale della Compagnia delle Indie (il nostro gruppo d amici), ma si sa, questi del Vaticano sono sempre concentrati a gestire altre cose. Ebbene, 1 giorno (pioveva, ma si schiarì presto e spuntò anche il sole, la temperatura era sui 18 gradi) dissi: "Don Emiliano, mia sorella Rosy, anzi, suor Rosy, come lei ama farsi chiamare, è suora." Lui, molto pacatamente ma con voce ferma, rispose: "Adriano, devi accettare la cosa, ora vado a fare benzina". Quelle parole d conforto mi fecero capire ke anch'io dovevo fare il pieno, nn potevo rischiare d stare a secco xké nel weekend sarei andato a sciare in montagna con 1 bella gnocca, così ero super tonico e volevo ke tutto risultasse come la freccia avvelenata scagliata da Guglielmo Tell, il celebre personaggio dei cartoon, ovvero perfetta al centro della mela. Più vai al Louvre + la frenesia del passato torna su YouTubre. Ma nn divaghiamo people (persone, gente in inglese), se avete capito la questione (anche se ne dubito), era il momento di aprire la busta ke Monica, questa misteriosa ragazza sparita nel nulla, aveva lasciato. 1 lettera chiusa con la ceralacca, come s usava ai tempi dei Moschettieri alla corte del grande Re, i Moschettieri ke si battevano x la pace al grido d "Tutti x Uno! Uno e Nessuno!". Quel giorno la temperatura era bassa, c'era freddo ma l'apertura di quella misteriosa lettera avrebbe forse portato 1 raggio d Sole x te, come cantava il grande Jova? Balliamo sul mondo, direbbe il grande Liga. Fammi godere, direbbe il grande Blasco. Rosso relativo, direbbe il grande Tiziano Ferro. Il triangolo no, direbbe il grande Renato. Per un'ora d'amore, direbbero i Matia Bazar. Ed ho in mente te, direbbe l'Equipe 84. Rosy, anzi suor Rosy, mi osservava con attenzione, mentre aprivo la misteriosa lettera lasciata apposta per me.
Aprii la busta, estrassi una lettera, apri la lettera e lessi, in religioso (mi trovavo in 1 convento, infatti) silenzio il contenuto di quel messaggio.
Adriano lettore

sabato 19 gennaio 2019

La lettera scarlatta


Raga, non mi trovavo nella sala d'attesa di qualche hotel d lusso a Dubai, poi dipende con chi andrai ahahah. No, nn si scherza people, mi trovavo all'interno di un convento pieno di strani esseri chiamati suore. Un convento maledetto, forse? Cmq attendevo Rosy, suor Rosy, come ama farsi chiamare. Ke l'attesa dell'incontro sia esso stesso l'incontro? Il tal caso potevo finalmente andarmene, quando eccola presentarsi dinanzi al vostro siciliano trapiantato a Milano preferito in tenuta da lavoro, ovviamente. "Adriano, grazie al cielo, il Signore ti ha mandato qui!". Al ke risposi: "Non siamo blasfermi, sono qui x riportare le situazioni al meglio." Lei sembrava non capirmi, forse nn era + mia sorella? Qualke scienziato sotto contratto x la Santa Sede le aveva già fatto il lavaggio del cervello iniettandole qualke siero perdimemoria?  Cmq replicò: "Non puoi immaginare quanto sia contenta di vederti, dovevo parlarti, un Angelo mi ha detto ke saresti giunto". Io restai concentrato e dissi: "Lo sai, da illuminista e uomo di Scienza e Tecnica, vado cauto. Non  posso restare troppo a lungo, se si manifestano presenze, chiamate i Ghostbusterssss". "Ahah, che sciocco" disse lei. "Pa pa pa pa pa papapapapa Pa pa pa pa pa papapapapa Ghostbustersss" intonai nella mia mente. Le mitiche sigle delli anni 80, ke l'abbia composta Sergio Morricone? Possibile, lo stile è proprio il suo. Cmq cosa dovevi dirmi, xké hai scomodato un Angelo x chiamarmi? "Non ho chiesto ad un Angelo di chiamarti ma il mio sesto senso mi diceva che saresti giunto per aiutarci in questo difficile momento". "Ti seguo", pronunziai. "Una nostra sorella, Monica, ex suor Monica, ha deciso di lasciarci. Ed è sparita, siamo molto preoccupati per lei". "Ti seguo", pronunziai. "Ha deciso di lasciare il convento, smettere di vivere una vita di preghiera e rinunce nella gloria del Signore per dedicarsi ad altro". "Ti seguo", pronunziai. "Naturalmente è libera di seguire la sua strada, ma è sparita nel nulla senza dirci niente e siamo molto preoccupate. "Ti seguo", pronunziai. "Ci sei?" chiese suor Rosy, come ama farsi chiamare mia sorella Rosy. Raga, in realtà avevo in mente la musichina "Pa pa pa pa pa papapapapa Pa pa pa pa pa papapapapa Ghostbustersss", però 1 po' ero anche attento. Infatti feci 1 domanda tanto x nn far insospettire Rosy, anzi suor Rosy, come ama farsi chiamare, ormai. "Capisco, ma cosa c'entro io con questa donna di nome Monica". "Proprio questo è il punto critico, Adriano. Poco prima di lasciarci e sparire, Monica mi ha confessato di avere un debole per te". Stupito, replicai: "Per me? Ma se nemmeno ci conosciamo". "Invece sì, mi ha confessato di aver partecipato segretamente alle tue feste di compleanno, mascherata e in altre situazioni, compreso il gran... come si chiamava? Quella strana assemblea che organizzate l'8 Marzo tu e i tuoi amici...". "I membri della compagnia delle Indie, il nostro gruppo di amici, intendi?". "Sì... e quella cosa buffa si chiamava... "... "Il Gran Mimosone!". "Sì, esatto, e mi ha detto di aver partecipato anche a quello, fingendosi una donna comune per fare numero e vederti anche lì. E spesso mi chiedeva di te, le poche volte che ti sei fermato e non hai sfrecciato suonando il clacson, lei ti ha fatto entrare ma tu non ricordi". Raga, continuavo a non capire, soprattuto per colpa di questa musichina in testa: "Pa pa pa pa pa papapapapa Pa pa pa pa pa papapapapa Ghostbustersss". Dannato Morricone, hai creato 1 altro dei tuoi capolavori immortali. "Ti seguo", pronunziai. "Prima che sparisse mi ha lasciato questa lettera, voleva che te la facessi avere. È chiusa con la ceralacca. Indirizzata a te e, ovviamente, ho rispettato il suo volere". Ma era finlamente giunto il momento di spalancare il sigillo.

Adriano Ghostbusters

Il re nel deserto


Mi ero recato al convento di mia sorella Rosy, purtroppo suora, x cercare d riapacificare i membri della famiglia Greco, sapete bene quanto sia tradizionale in certe cose. Ma di sicuro nn mi sveglio la mattina, mi lavo, vesto e profumo al top così d punto in bianco: tutto era iniziato da un misterioso sogno.
Mi trovavo nel deserto, semi nudo, il riflesso del Sole sui miei muscoli illuminava la Valle dei Faraoni. Camminavo, all'epoca in cui è ambientato il sogno presumo nn c fossero ancora le macchine o i mezzi pubblici. In tasca avevo solo le chiavi del mio bolide, sudavo e se le milf + hot della penisola mi avessero visto, beh, raga, sapete bene cosa intendo. So quando è il momento, se vuoi vedermi così devi far l'abbonamento ahahah. Col bacco ke + vai al Louvre e + c torni in compagnia! Mi sentivo al top anke se la lunga camminata mi faceva capire ke dovevo camminare. Ma nel sogno sapete 1 cosa? Capii ke + camminavo e + andavo avanti. E + andavo avanti e + il deserto si presentava dinanzi al mio corpo d'acciaio e + camminavo e + c'era deserto. All'improvviso 1 civetta su 1 tronco arido in mezzo al deserto. La guardai e nn dissi nulla, solo mostrai il pettorale transonico. Al ké la civetta esclamò, con accento femminile: "Adriano, aiutami, se hai 1 parente nel clero vai a trovarlo". Io risposi "Chi?". E la civetta: "Vai a trovare tua sorella Rosy". Io: "Rosy?" La civetta: "Vai a trovare tua sorella Rosy nel convento dove sta. Subito! E non esagerare col clacson". A quel punto ecco un potente suono di clacson svegliarmi. No raga, nn era il bolide del vostro Adriano, bensì la sveglia del vostro sommo Adriano, siciliano de fuego.
Quando mi svegliai, diverse sveglie successive, oltre ad avere sete, pensai ke quella era assolutamente 1 metafora, nn tanto dei cambiamenti climatici ke tutti stiamo subendo, bensì x li animali ke teniamo chiusi neli zoo. Liberiamoli raga, scommetto ke vogliono vivere nelle giungle e nelle savane di tutto il mondo. Ma cosa avrà voluto dire quel sogno? Perché sudavo eppure nn mi asciugavo x niente? Mmm, strano. C riflettei a lungo. Ero indeciso se chiamare mia figlia Angelica, ma ora era a scuola e poi è come ki vuole essere milionario d Gerry Scotty, posso usare li aiuti da casa solo 1 volta ahahah. Ragionai e ragionai, ragionai e ragionai, mi ripetevo: "chissà cosa ha voluto dirmi". Proprio così, di solito sono 1 uomo (stallone siciliano) tutto d'un pezzo, voi lo sapete, sempre razionale, ma stavolta volevo fidarmi del mio intuito. Presi il telefono e chiamai a scuola di Angelica.
- DRRRIIIINNN [alcuni squilli a vuoto]
- Buongiono, Istituto ********* ******, chi parla?
- Buongiorno, sono Adriano *****, potrei parlare con mia figlia Angelica ***** per cortesia? Classe * *
- Certo, attenda un momento signor *****, la faccio chiamare subito
- [Attesa in linea]
- [Parte la Pastorale di Ludwing Van Bextoven]

- ** ****** ***** **** **********
 - [Attesa in linea]
- Pronto Papà, cosa è successo?
- Ciao Amore, non preoccuparti, nulla di grave. Volevo solo chiederti una consulenza
- Una consulenza? Ora?
- Sì
- Dimmi
- Mi trovavo nel deserto, semi nudo, il riflesso del Sole sui miei muscoli illuminava la Valle dei Faraoni. Camminavo, all'epoca in cui è ambientato il sogno presumo nn c fossero ancora le macchine o i mezzi pubblici. In tasca avevo solo le chiavi del mio bolide, sudavo e se le milf + hot della penisola mi avessero visto, beh, raga, sapete bene cosa intendo. So quando è il momento, se vuoi vedermi così devi far l'abbonamento ahahah. Col bacco ke + vai al Louvre e + c torni in compagnia! Mi sentivo al top anke se la lunga camminata mi faceva capire ke dovevo camminare. Ma nel sogno sapete 1 cosa? Capii ke + camminavo e + andavo avanti. E + andavo avanti e + il deserto si presentava dinanzi al mio corpo d'acciaio e + camminavo e + c'era deserto. All'improvviso 1 civetta su 1 tronco arido in mezzo al deserto. La guardai e nn dissi nulla, solo mostrai il pettorale transonico. Al ké la civetta esclamò, con accento femminile: "Adriano, aiutami, se hai 1 parente nel clero vai a trovarlo". Io risposi "Chi?". E la civetta: "Vai a trovare tua sorella Rosy". Io: "Rosy?" La civetta: "Vai a trovare tua sorella Rosy nel convento dove sta. Subito! E non esagerare col clacson". A quel punto ecco un potente suono di clacson svegliarmi.
- Papà, razionalmente non so quanto debba preoccuparti per un sogno. In ogni caso, nel dubbio, vai a trovare zia Rosy in convento.
- Va bene, grazie Amore.
- Ciao Papà, torno in classe ora, un bacio.
Raga, proprio come sospettavo, dovevo andare ed entrare in quel convento maledetto dimenticato da Dio e li uomini. Per questo sono andato a trovare mia sorella Rosy, capite?
Adriano ***** Marzullo

Scattare!


Come ricorderete, ero andato a trovare mia sorella Rosy, purtroppo suora, nel convento dove si dice stiano a pregare e cercare il Signore. Tutto elegante come mio solito arrivai a bordo del mio bolide. Di solito sfreccio davanti suonando il clacson manco avessimo vinto i Mondiali, ma stavolta no, volevo essere super raffinato e così nn suonai il clacson. Suonare il clacson quando nn serve è maleducazione, voi sapete. Raggiunsi il convento di mia sorella Rosy senza far rumore, come direbbe il Blasco. Non suonai il clacson quando arrivai davanti al convento, volevo essere super raffinato. Di solito suono il clacson ma stavolta decisi di arrivare super silenzioso e con eleganza, infatti ero vestito di tutto punto. Di solito vesto elegante e di solito sfreccio davanti al convento con il mio bolide, stavolta no. Ero pronto a riconciliarmi con mia sorella, ma per farlo dovevo essere super Adriano super raffinato, dunque decisi di non suonare il clacson ed arrivare silenzioso. Come ricoderete ero super profumato, ora super preciso e super silenzioso, poiché arrivai al convento con il mio bolide senza suonare clacson alcuno. Invece di solito eccome se suonavo, sembrava di aver appena parato l'ultimo rigore ai Mondiali di giuoco calcio, aggiundicandoci la vittoria finale nei secoli dei secoli, come direbbero in un vero convento. Come quello in cui mi accingevo ad entrare, al quale giunsi silenziosamente con il mio bolide, senza suonare il clacson. I rumori non servivano, volevo entrare nel clima silenzioso e spirituale del luogo, per farlo arrivai senza suonare il clacson. Comunque non voglio dilungarmi, avrete capito ke arrivai in modo diverso dal solito. Senza suonare il clacson. In realtà un colpo di clacson lo diedi, era + forte di me raga, nn potevo arrivare senza farmi annunciare. Certe volte bisogna essere coerenti e mantenere lo stile. Quando arrivai con il mio bolide, un colpo di clacson e parcheggiai. Suonai senza dare nell'occhio e mi apri non la madre superiora, una suora normale, credo tipo recluta. Prima di chiedere di Rosy mi presentai: I'm Adriano Greco. Capii subito chi ero. Poi, lasciando alcuni secondi di pausa, chiesi di Rosy. Mi fece entrare ed attendere. Mi chiese se avessi un appuntamento. Io risposi ke rispettavo le loro usanze ma dovevo solo parlare alcuni minuti con mia sorella. Credo capì cosa intendessi. Nell'attesa pensai a mille cose: e se questo convento fosse quello della famosa Monaca di Mozart? Chissà, se queste mura in pietra antica potessero parlare, cosa racconterebbe. Forse scandali e peccati alla corte di Re Luigi diciotessimo? Alla fine, dopo un momento di tensione, ecco arrivare Rosy, anzi, suor Rosy, come lei ama farsi chiamare.
Adriano suonatore di clacson

venerdì 18 gennaio 2019

La vita non è un feed


Raga & Ragà, come detto precedentemente, nelle leggende c'è sempre 1 fondo di verità. Non mi credete? A parte la stupidità ke dimostrate, nn dovrei nemmeno perdere tempo ma oggi sono d buon umore. Vi faccio 1 esempio, sperando ke c arriviate: prendete ad esempio Nessy, il mostro di Loch Ness, chiamato da tutti il mostro del lago di Loch Ness. Conosciuto in tutto il mondo, chiunque altro si sarebbe montato la testa. Invece Nessy, il mostro di Loch Ness, chiamato da tutti il mostro del lago di Loch Ness, se davvero esistesse xké nn si palesa? Cosa aspetta? Vuole forse vincere questa grande sfida della pazienza con i sub ke giorno e notte nuotano nel lago e perlustrano il fondale? Gente, c sono cose ke è difficile capire. Per voi anche d +. Ke vi avevo detto, nelle leggende c'è sempre 1 fondo di verità, ma in questo caso abbiamo addirittura 1 fondale, ahahah. Ero in procinto di andare a trovare mia sorella Rosy, xtanto mi da tanto mi concentrai tantissimo. Ma nn avevo voglia d privarmi dei miei averi, queste cose le lascio fare a San Francesco e la sua ciurma. Pertanto mi lavai e mi profumai. Indossai i miei capi costosi ke valgono quanto tutta la vostra argenteria. Ero al top. So cosa pensate, ma nn è meglio mostrarsi umile dinanzi a tua sorella? Allora vi rispondo così: e se nel convento accadesse 1 delitto tipo il nome della Rosy? Ahahahah. Proprio come nel celebre poliziesco, il tipo mascherato ke si batte nel convento x far emergere la giustizia, combattendo contro il sergente García e i suoi scagnozzi. Prima di partire mi concentrai sfogliando una lettura molto colta e ragionai sull'essenza della vita e del mondo. Indossai il mio prezioso rolex, guardai allo specchio la mia lussuosa camicia di seta pregiata e mi profumai. Poi uscii. Ero Adriano, Adriano G., uomo deciso a ristabilire 1 legame con il proximo. Avrei riconosciuto Rosy? Non so, con le divise le suore sembrano tutte uguale. Qui nn siamo in Sister Act, gente, la vita ecclesiastica è fatta di rinunce, a volte anche di pronunce ahahah. Con il mio bolide parcheggiai davanti al convento, nn volevo dare nell'occhio ed entrare dal ponte levatoio ahahhahah. Possibile ke ancora esistano certe strutture così medievali e antiche, mi chiedo cosa avessero in testa li uomini ke mattoncino dopo mattoncino le costruirono. Archimede forse lo sa, lui era esperto in dighe, pavimentazioni, assi di legno, ponti, ponti levatoi, cancelli. Ed io, da buon storico, ero pronto a compiere il passo decisivo. Voi?
Adriano super profumato

giovedì 17 gennaio 2019

Se son Rosy, fioryranno


Gente, il cielo era plumbeo, mi stavo allenando e sembravo un dio di qualche religione antica: alto, bello, muscoloso, alto. Sappiate ke nn dico queste cose x vantarmi, ma nn è forse scritto nella Bibbia ke li uomini devono scolpire il fisico e tonificarsi fino a diventare un tutt-1 con la grande energia ke governa il Cosmo? Credo ke le Sacre Scritture (la Bibbia) esagerino ma nelle leggende c'è sempre sicuramente 1 fondo d verità, qualcosa + grande d noi ma d sicuro nn farcito dalla Santa Chiesa madre. E sapete a cosa mi sto riferendo: a tutti i crimini ke la Chiesa (o chi x essa) ha commesso nel corso dei secoli. Mi riferisco alle centinaia d persone ke nn sono state battezzate e magari ora marciscono all'inferno. Possibile? Dobbiamo credere davvero a questo? E Galileo Galileo (il noto scienziato)? Se fosse 1 mio parente, gringo, chiederei 1 super mega risarcimento e potrei comprarmi ville in ogni provincia del pianeta, con tipe al top come quelle de li spot. Ke Galileo Galilei (il noto scienziato) fosse 1 mio parente? Sicuramente c'è del genio in entrambi, anche se io ho curato anche il fisico e quindi solleverei d +, in un'eventuale sfida all'ultimo peso. Mi sentivo mistico, ero ormai cosciente ke avevo fatto la Storia, ma nn quella ke poteve leggere su quakche tesi di laurea people, intendo la Storia con la prima vocale maiuscola, la Storia delle Storie. Col bacco ke rimango in stivali di gesso! Eppure dedico molto tempo alla concentrazione e alla meditazione. Ke sia 1 grande pensatore? Inutile girarci attornio, sto ingranando sempre +. Così, 1 giorno, decisi d andare a trovare mio sorella Rosy. Volevo ricucire i rapporti. Sapete ke tra noi nn sempre è stato sempre tutto Rosy e fiori ahahahah. Eppure sono convinto ke, nonostante scelte di vita diametralmente opposte (il vostro Adriano membro della società civile, la sorella del vostro Adriano membro di un'associazione di stampo religioso con sede in diverse parti d'Italia). Infatti mia sorella Rosy, se nn avete ancora capito bene (e allora siete in malafede, oltre ke maleinformati), faceva la suora a tempo pieno. Ero pronto x 1 dialogo? Sì, finora ero passato davanti al suo convento fuori Milano solo x far sentire il rombo incessante dei motori, ma niente. Facevano li superiori. Ora vedremo come andranno le cose. Come diceva 1 grande poeta, se vuoi essere al top, resta al top.
Adriano